Итак, дорогие мои. Чемодан собран, я собрана, кошке оставлены запасы на 2 недели.
Желаю всем хорошо отдохнуть в эти (и следующие, конечно) майские праздники, сходить на шашлыки, сделать кучу приятных дел, набраться сил и позитивной энергией.
Я приеду то ли 11, то ли 12, пока не знаю, но, как вернусь, тут же проверю, как вы все тут поживаете.
Всем пока, уехала отдыхать ХА-РА-ШО!!

---

Крайний день перед отпуском. Со всеми этими многочисленными сменами работ, проблемами со здоровьем и прочей поебенью сложилось ощущение, что я не отдыхала лет сто писят.
Поэтому сегодня надо сжать очко, собрать все свои мысли, доделать что недоделано на данный момент и со штанами, полными счастья, уйти отдыхать.
Думаю, завтра, когда я дособираю чемодан и сяду в такси, у меня будет такое лицо:

27.04.2012 в 19:22

Пишет  томмирод:

Я очень хотела описать свои эмоции, но эта гифка сделала за меня всё

@темы: работа, Отдых

---

И опяяяять всё про карьеру. Очередное доказательство того, что пока я всё делаю правильно )

Куда ведет ваша лестница?

---

Какой-то волею судеб я вчера оказалась на ВДНХ. Шла по выставочном центру, смотрела на парочки, на модных девочек в джинсах-скинни и коротеньких ветровках, всех таких от себя прущихся, и вдруг поняла одну такую интересную вещь – да, я себя очень сейчас люблю и уважаю, и вообще присутствует хорошее такое мироощущение, НО! Я абсолютно, совершенно и бесповоротно не чувствую себя женщиной. То есть, осознание себя примерно такое – да, я есть, я единица, я человек, но я не тонкая и звонкая женщина. Я могу сейчас надеть мятые вещи, завязать волосы в какашулю на голове, не накраситься и с удовольствием почапать на работу. Ушло вот это «смеяться чуть прикрыв рот», «гладить ножку бокала», «встряхивать волосами и стрелять глазками». Надеюсь, что временно, конечно, ушло. И я чётко понимаю почему это – я просто не чувствую себя желанной. Причем желанной моим желанным мужчиной. Так как это было еще 3-4 месяца назад. И опять же понимаю, что самое лучшее и, скорее всего, единственное, что мне может помочь сейчас – это какой-нибудь романчик со вкусным мужчиной. Как это было в 2008 в Египте, когда я познакомилась с гарным и очччень привлекательным украинским хлопцем. Тогда я была в жутчайшей депрессии, была 50-го размера, носила жуткие балахоны, и тут вдруг какой-то очень приятный мужчина называет меня «моя маленькая девочка», сажает на колени, всю зацеловывает и прочее-прочее-прочее. Конечно, я скорее была похожа на маленького колобка, а не на маленькую девочку, но не важно И ясен пень, что ему только одно надо было, вся соль в том, что и мне это на тот момент было нужнее всего! Я почувствовала себя женщиной, которую можно хотеть и желать, которую можно обнимать. И когда я вернулась домой, я сразу начала худеть, пошла к психологу, повыкидывала балахоны и прочее-прочее-прочее.
И именно это мне как воздух нужно сейчас. Через 4 дня у меня отпуск, 2 недели в Калининграде, и я действительно хочу там закрутить роман. Пусть это будет заезжий офицер, младший лейтинант, мальчик молодой местный житель, какой-нибудь командировочный, кто угодно! Мне надо забыть обо все кроме, конечно, того, что секс должен быть исключительно безопасный, мне надо расслабить булки и почувствовать женское.
И я правда, верю, что после этого мне снова захочется себя, захочется носить кокетливые платьица, встряхивать волосами и поглаживать бокал с вином.

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

---

Вчера со мной случился эпик фейл в самом своём настоящем и неподдельном виде. Рассказываю.
Прихожу я, значит, на работу, сижу расслабленно, пью кофе, составляю список дел на день. Подходит ко мне одна девочка, тоже координатор, но другого отдела и говорит - "вот наши 2 сотрудника - Губкин и Пупкин сегодня летят на один симпозиум. Давай-ка их вместе зарегистрируем и на рейс посадим?" Я говорю - "а давай! что нам кабанам?" Только, продолжает девочка, надо Пупкина твоего-то предупредить, чтобы он эти посадочные талон распечатал, есть у него такая возможность? Не знаю, говорю я, ща уточню. Беру телефон, лезу в записную книжку, набираю номер и говорю: "Александр, доброе утро. Это Ирина. Мы сейчас Вас на рейс хотим зарегистрировать. Будет ли у Вас возможность посадочные талоны распечатать?" Сначала на том конце трубки помолчали пару секунд, а потом произносят - "Ну, в принципе, да, без проблем...." Я кладу трубку, поворачиваюсь к девочке-координатору и, довольная, говорю "всё, он сможет напечатать." Девочка смотрит на меня ошалелыми глазами и почти шепотом говорит "А кому ты звонила? Пупкин-то Дмитрий".
Оказалось, что я набрала вообще какой-то левый номер из записной книжки, я даже не знаю кто это (телефон старый, активно пользованный во время моих посиделок на различных сайтах знакомств, поэтому сильно подозреваю, что это какой-нибудь Александр, 28 лет, Москва с мамба.ру). И, видно, голос у меня был такой убедительный, что человек не раздумывая согласился лететь непонятно куда и зачем. Его же зовут! Естественно, после дикого приступа ржача и пятиминутной передышки я дозвонилась до Пупкина Дмитрия и благополучно зарегила его на рейс.
Единственное, что меня волнует, так это то, что где-то сейчас в отдаленном районе Москвы сидит какой-то Александр, с собранным чемоданом, в выглаженном костюме, весь при параде и ждет. Рядом собралась вся его семья, жена слезы утирает платочком, дети испуганно смотрят на отца и все ждут. Ему скоро куда-то лететь, ему в путь, его же Родина позвала...

@темы: Бугагашки, случаи, и такое бывает черт возьми

---

Очень классно

21.04.2012 в 13:52

Пишет  MerMay:

В настроение

---

Опять про своё метафизическое хочу написать. Зафиксировать, так сказать. Я тут поняла, что меня наконец отпустило. Целиком и полностью. Я всегда знала, что всё будет хорошо, а теперь присутствует чёткое ощущение, что хорошо уже сейчас. И с работой всё будет, и мужчину хорошего себе я найду, ведь, чего уж там скрывать, я всегда добиваюсь чего хочу. И вот на фоне этого видно, что отпустило не только мой мозг, но и весь организм. Я хожу подпеваю своему плееру, встряхиваю короткими волосами, улыбаюсь и чувствую какое-то тепло внутри. Такое чувство полного расслабона, мама мия! Дайте мне побольше этой травы. Сегодня даже чуть не уснула на процедуре эпиляции. То есть, вот лежу я такая на кушеточке, косметолог там, простите за подробности, в моём глубоком бикини копается, а я дремлю. И уже даже похрапываю и причмокиваю во сне.
Мне просто очень хорошо. Я себя сейчас очень люблю. Наверное, секрет в том, что я простила себе все ошибки и немного ослабила вожжи. Не для кого, конечно, это не секрет, но я вдруг дошла до того, что себя надо принимать целиком и полностью. Со всеми своими тараканами и говном.
Люди, любите себя, любите окружающих, любите всё, что происходит в вашей судьбе. Жизнь оказывается такая клёвая штука, чёрт побери %)

@темы: будущее просто обязано быть прекрасным, Девичье, Наблюдения

---

Вот я ужасный и патологический жаворонок. По будням на работку я встаю в 6.30, а если голову помыть, то в 6, а по выходным в 9.00-9.30 максимум. Я не люблю спать, мне кажется, что уходит драгоценное время, когда можно сделать что-то другое, куда-то уже бежать, стремиться, рвать и метать! Но при этом каг бэ мой организм иногда не согласен со мной и периодически, накануне уснув в районе 12 часов ночи/вечера, а с утра встав без чего-то восемь я ну просто аки вареный овощ. Производительность минимальна, тупнячки, рвать и метать сил особо нет, да и синячки под глазами фактически уже до подбородка. И так было всегда. В детстве я тоже вскакивала и в 7, и в 8, потому что всё равно всегда мне интереснее всего было наедине с собой, когда никто не трогает, поэтому хули мне до остальных, пусть спят.
Но проблема сейчас в том, что годы-то берут своё, и я уже начинаю иногда к вечеру (этак часам к 6) понимать, что меня вырубает. Днем я спать не могу, и сил хватает ну вот где-то до 6, да. А хочется же большего! Но как себя именно приучить спать, полюбить это дело я не знаю. Покупать красивое постельное бельё, проветривать накунуне, включать расслабялющюю музычку, отключать мозг? Как, товарищи, как???

@темы: вопросы, Размышлялки, Жизненное, Мысли вслух

---

Я очень давно собиралась написать один пост, но всё как-то руки не доходили. Ну вроде наконец собралась и вот он, этот пост.
Это пост про деньги. Про бабло, лаве, капусту, мани и прочее, прочее, прочее. Начну с того, что я очень люблю деньги. Да, я меркантильна, это факт. Но, есть один момент. Я люблю СВОИ деньги, я обожаю зарабатывать. Для меня лаве в кармане даёт чувство безграничного счастья и свободы. В принципе, всё пошло еще с детства. Моя мама никогда не была особо нежным и чутким родителем, объятия, ласка и поцелуи - это всё не к ней. Она просто не умела всё это проявлять, плюс мама всегда работала и строила карьеру, и поэтому свою любовь она выражала в деньгах. Что касается этого вопроса, у меня всегда было ВСЁ. Лучшая еда, лучшая одежда, каждый год поездки на море, подарки за хорошую учебу... лучшие куклы, компьютер, интернет, мобильный телефон - всё это появилось у меня одной из первых. Когда в 95 году мы с мамой ездили в Германию, накупили там того, что в нашей Рашке еще и в помине не было. Какие-то классные мигающие кроссовки, толстовки с мультиками, обалденные канцелярские товары... в школе я стала звездой, ага И так было всегда. Я тут недавно пересматривала видео 1994 года, с выступлением моего 2 "А" класса на каком-то концерте. Надо сказать, что я всегда плохо училась, хорошо удавались мне только русский язык и литература, особенно чтение стихов и прозы. И вот, значит, выступление. Все девочки в белых блузках и черных юбочках и только Ира Николаева в ярком персиковом платье, привезенным откуда-то из-за границы. С огромным бантом, заткнутая куда-то на задний ряд, чтобы никого не раздражала.
И, наверное, от всего этого у меня появилось такое уважение и любовь к деньгам. Я сама достаточно безэмоциональный сухарь, и люблю выражать любовь деньгами. Мне нравится дарить подарки дорогим людям, мне нравится тратить деньги на себя. Я не умею отказывать себе в чем-то, да и не хочу, если честно. Больше всего я люблю ходить по магазинам с мамой, потому что когда встаёт вопрос какую вещь из двух выбрать, она всегда говорит, что надо брать обе. Больше - не меньше, гы ) Я люблю вкусно кушать, люблю дорогую косметику, люблю салонные процедуры, люблю хорошие книжки, люблю дорогую одежду и качественные сумки. Я люблю на это всё зарабатывать и тратить. Трудно описать те чувства, когда я выбираю какую-нибудь сумку за 15 штук и протягиваю СВОЮ карточку, на которой лежат МОИ заработанные деньги. Из-за этого, наверное, я и не люблю брать в долг. Потому что это не мои деньги, и их потом надо возвращать.
Ну и последнее, наверное. Я заметила, что чем больше ты тратишь, тем больше тебе хочется зарабатывать. А значит, и работать, и расти, и двигаться вперед. А разве это ли не прекрасно?

@темы: слабости, моя любовь

---

Признаюсь, и я этим ой как грешна

17.04.2012 в 12:13

Пишет  аль,:

---

О наболевшем. Люди, которым нравится то, что они делают (в плане работы) расскажите, как вы нашли себя. Как созрели, как дошли, как вышли?
Хочется движения уже сил нет.

---

Очень и очень да

17.04.2012 в 08:38

Пишет  Лиза $импсон:

17.04.2012 в 07:24

Пишет  Травница Аль:

via deadshadow
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если ты обнаружил, что ты скачешь на дохлой лошади, - слезь!
Вроде бы все ясно, но тем не менее:

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы пытаемся ее накормить.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы проходим курсы по развитию навыков управления лошадьми.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади.
Мы пересматриваем требования к производительности лошадей.
Через слезы, скандалы, обвинения и самообвинения до меня наконец дошло: лошадь сдохла - слезь!
(с) чье-то

называется: найди свою любимую стратегию.

---

Вот тут совсем недавно, но уже очень чётко, во мне созрела одна мысль: я выросла из своей должности. Не на данном конкретном месте, а вообще. Я устала быть просто ассистентом-координатором-помощником и прочее. Пусть у меня и до хрена совсем не ассистентских обязанностей, и на этом месте я вообще уже захватила власть над бюджетом отдела, активно внедряю новые формы отчетности и прочее-прочее-прочее, всё равно я - ассистент. И нынешний руководитель меня брал с главной функцией "шоб глаз радовала". Ходила такая красивая да на каблучочках перед его кабинетом, бумажки носила. Он даже, несмотря на присутствие кофе-леди в нашей компании, пару раз просил меня ему и его гостям кофе принести. Но, посмотрев на моё лицо, больше не стал такого делать. Просто выше своей головы я, как бы не хотела, не прыгну, а значит пора выходить на новую ступень. И что это будет - более высокая должность в своей области или нечто совершенно новое я пока не знаю. Не могу чётко сформулировать. Единственное, мне хочется, чтобы всё прошло очень гладко. Если не как по маслу, то хотя бы как по маргарину. Понимаю, что не надо пороть горячку и сразу писать заявление, надо вводить всё как-то очень меееедленно, постепенно. И оно, это моё, вот своершенно точно придет. И надо это делать в ближайшее-наиближайшее время. Потому что из нынешних профессиональных штанишек я точно выросла. А ходить в том, что тебе совершенно мало - некрасиво, неудобно, дискомфортно и прям-таки даже бесит. Я хочу гораздо большего. И, самое главное, я точно понимаю, что могу. А пока есть и силы, и возможности... надо делать! Значит хорошие сапоги, надо брать.

@темы: работа

---

Я очень привязываюсь к людям. Впускаю их под кожу, в своё сердце, в самые свои сокровенные уголочки своей души. Есть такие люди, которые приходят в моё внутреннее со своим чемоданчиком вещей, садятся где-то в уголок и обживаются там. И становятся частью меня. И когда так случалось, что такие люди уходили из моей жизни (ну всё же бывает, да?) для меня это было смерть, жопа, сатана. Потому что отрывали кусок меня, живое, трепещущее, как руку или ногу. Для меня такой уход был всегда самым страшным кошмаром, ведь как жить, когда ты не целый, когда у тебя нет куска? Это же надо заживлять, наращивать новое мясо, как-то жить дальше. Даже не жить, а выживать.
Но с каких-то пор, причем совсем недавних, я вдруг поняла, что переживу любой уход. Ведь, как это не было бы грустно, все мы бренны на этом свете, и всех нас когда-нибудь не станет. Или просто не станет друг у друга. Жизнь сталкивает людей и разлучает их, и это естественный ход событий. И всегда надо быть готовым к тому, что в один момент рядом не станет того или иного близкого, даже "подкожного" человека. И то место, которое они занимали, окажется пустым. Но потом и оно будет заполнено. Это жизнь. Это нормально. Никто не говорит о том, чтобы не пускать людей внутрь. Нет, это глупо жить совершенно без близких, без родных, без теплых. Просто надо всегда помнить, что единственный человек, без которого выжить точно не возможно - это ты сам. Всё остальное забывается, затягивается, заживает, заполняется новыми людьми.
Жизнь - это вечное движение, вечные приобретения и потери. Если ты каждый день умираешь для старого, то ты каждый день рождаешься для нового. Се ля ви.

---

У меня сейчас чёткое ощущение чего-то совершенно нового в моей жизни. Вот, как говорится, жопой чую перемены. Кардинальные и безповоротные. Даже моё внутреннее просто вопит - расслабься, приготовься к новой прекрасной чехарде в твоей жизни. Ну я и готовлюсь )
Выкидываю старые вещи из шкафа, вычеркиваю ненужных людей из жизни, пускаю новые нити, начинаю ходить на йогу, обрезаю старые волосы, готовлюсь к отпуску и хочу сделать еще кое-что о чем давно думала, но как-то всё ссыкотно было.
Лето 2012 будет летом перемен. Я это знаю. И радуюсь. Ведь перелистывать новые страницы своей жизненной истории - это вам не шубу в трусы заправлять &)

@темы: будущее просто обязано быть прекрасным, вот оно какое наше лето, Для памяти, Я

---

Я же недавно выясняла тут подноготную одного мужчины на работе? www.diary.ru/~Nestra/p174320205.htm
Ну вот. Решила, что не женат. Да и всякие его действия на то указывали. Фрукты мне носит, о здоровье моём интересуется, улыбается, подмигивает, за руки берет. Ну, то есть полный мужской флюид включил.
А тут иду я сегодня, пардоньте, в туалет, и стоит этот перец и по телефону говорит. Мол, да, дом такой-то, квартира такая-то, дома должна быть моя жена.
Ту-ду-ду-ду.... Эпик фейл практически. Ну и потом опять он ко мне подходит, улыбашки делает. Ему видно жена точно не помеха.
Что воля, что неволя...

---

Просто шикарно, мне кажется

07.04.2012 в 19:41

Пишет  Merpooh:

Хм-хм...

27.06.2011 в 17:02

Пишет  Janosh Falk:

10 причин для ненависти.
Частенько я слышу высказывания из серии "я терпеть не могу..." и далее приводится пример поведения или типа человека.
У меня и самого есть парочка подобных "терпеть не могу когда".

И я хочу разобрать то, что лежит под подобными "терпеть не могу" как я это понимаю.
Опять же, все ИМХО, не навязываю как Истину, кому окажется близко и полезно - буду рад, перепосты можно делать без разрешения.
Я открыт к конструктивному обсуждению выдвинутых тезисов, но не буду вступать в агрессивные споры.

1. "Я терпеть не могу толстых/худых/качков/задохликов/тех кто плохо одевается" - Я стыжусь своего тела и никогда не бываю доволен им до конца, даже если делаю все, чтоб соответствовать своему идеалу внешности.
Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес других людей, чем проживать и осознавать свой стыд за себя и страх осуждения.

2. "Я терпеть не могу идиотов" (тут стоит сделать разграничение между тем, когда человек называет идиотами всех, кто поступает, говорит или живет не так как ему кажется правильным и когда человек называет идиотами тех, чей интеллект считает ниже своего собственного) В первом случае это: - Я считаю себя обязанным поступать правильно и соответствовать правилам, и испытываю страх отвержения и стыд за себя когда это не так. Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, кто проявляет себя неправильно с моей точки зрения, и не стыдится этого, чем признать что я боюсь (сюда же, кстати, можно отнести "я терпеть не могу тех, кто пишет с ошибками) нарушить свои внутренние табу или оказаться некомпетентным в чем то. Я хочу чтоб люди соответствовали моим ожиданиям и стандартам, и испытываю страх каждый раз когда это не так.
Во втором случае это: - Я испытываю страх при мысли что я могу оказаться неправ, некомпетентен или не достаточно умен в какой-то области, потому что мой интеллект я считаю главным своим достоинством. Если я попаду в ситуацию в которой я буду выглядеть дураком я испытаю острое чувство стыда и собственной ничтожности. Мне проще гневаться на тех, кто с моей точки зрения не достаточно умен, но не стыдится этого, чем признать свой страх и стыд за собственное потенциальное несовершенство.

3. "Я терпеть не могу тех кто выпендривается или привлекает к себе внимание всеми возможными способами, не заслуживая его" - Я считаю что я сам не заслуживаю внимания, если я не вложил очень много усилий для того, чтоб доказать что я достоин. Я хочу внимания к себе, но стыжусь попросить о нем, потому что испытываю страх отказа и отвержения. Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, кто дает себе право требовать внимания к себе. Я не хочу давать им то, чего не хватает мне самому.

4. "Я терпеть не могу тех, кто ноет и жалуется на жизнь" - Я не считаю себя в праве испытывать жалость к себе, просить сочувствия, помощи и поддержки. Я испытываю стыд если проявляю свою слабость. Я считаю себя обязанным всегда со всем справляться в одиночку, а если это не так я испытываю стыд и страх отвержения. Я не верю, что мне могут оказать поддержку при этом не унизив моего достоинства. Мне проще испытывать гнев и раздражение на тех, кто позволяет это все себе и не смотря на свое уязвимое положение получает поддержку и понимание. Я не хочу давать другим то, чего не хватает мне самому.

5. "Я терпеть не могу пафос" (Здесь я рассматриваю "пафос" как придание большого значения чему угодно, от внешнего вида и материальных благ до каких-то чувств, переживаний, ценностей и.т.д.) - Я не считаю себя в праве придавать чему-то, что важно для меня большое значение и относиться к этому серьезно. Кроме того, я испытываю страх, что если я придам этому значение, это обесценят а сам я буду унижен. Я не считаю себя достойным иметь то, что для меня значимо, и считаю что это для меня не доступно. (Возможно, в моей семье или моем окружение СТЫДНО придавать значение чему-то что на самом деле для меня важно, поэтому я обесцениваю это первым, чтоб не дать другим сделать это со мной).
Мне проще испытывать гнев и раздражение, когда другие относятся серьезно к чему-то что для них значимо, в то время как я не могу себе этого позволить. Если я обесцениваю это то и они должны.

6. "Я терпеть не могу детей богатых родителей, которым все досталось на блюдечке с золотой каемочкой" - Я испытываю боль от того, что мне в этой жизнь досталось меньше. Я чувствую себя униженным, и в глубине души я не ценю свои достижения и не рад тому, что мне пришлось поработать чтоб получить их. Я считаю что жизнь была несправедлива ко мне. Я испытываю стыд за то, что в глубине души тоже хотел бы, чтоб мне все доставалось само собой, потому что уверен, что то, что не досталось адскими усилиями не обладает ценностью. Мне проще испытывать гнев и раздражения встречаясь с теми, кто умеет принимать подарки судьбы и кому что-то досталось легче чем мне.

7. "Я терпеть не могу людей, которые открыто проявляют свои эмоции и выставляют свои чувства на показ" (мы не берем случаи, когда это безумные вопли в кинотеатре во время сеанса, скажем, или попытки лезть с кулаками и.т.д.) - Я испытываю стыд за свои эмоции и чувства, и испытываю страх что люди причинят мне боль если узнают о них, или подумают что я - слабый. Я считаю, что мои эмоции и чувства некрасивы или неуместны и возможно не найдут адекватного отклика или уважения у окружающих. Мне проще испытывать гнев, на тех кто это делает и получают поддержку и принятие, чем признать эти негативные ощущения.

8. "Я терпеть не могу людей которые любят аниме/футбол/слеш/гламурные журналы/группу Блестящие/любовные романы/порно" - Я считаю что есть достойные увлечения и не достойные. Я не принимаю собственное право любить то, что кто-то может оценить как "плохое" и испытываю стыд за свои неподобающие чувства, и страх отвержения. Я считаю что окружающие люди должны соответствовать моим представлениям о норме и эстетике. Мне проще испытывать гнев и раздражение, в адрес тех, кто позволяет себе любить то, что им нравится без оглядки на мнение окружающих, чем позволить себе принять свои чувства.

9. "Я терпеть не могу людей, который кичатся своими достижениями и смеют быть довольны собой, даже если они этого не заслуживают, а то что они делают - полная хуйня" - Я считаю себя не в праве присваивать собственные достижения и заслуги. Я зависим от оценки окружающих, и испытываю страх осуждения, отвержения и стыд за себя если то, что я делаю не оценивается достаточно хорошо. Я не умею оказывать себе самоподдержку и ценить свой труд, вне зависимости от того, как его оценивают окружающие. Я считаю себя ничтожеством, и если кто-то об этом узнает я испытываю невыносимый стыд. Поэтому я всегда должен все делать по-максимуму и стараться больше всех. Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, чьи требования к себе не такие жесткие, чем признать свои чувства.

10. "Я терпеть не могу эгоистов, которые всегда ставят свои потребности на первое место" (мы не рассматриваем тут агрессивные формы эгоизма выливающиеся в наплевательское отношение к чужим границам). - Я не осознаю или отвергаю свои потребности и свое право на их удовлетворение, а так же на определение и отстаивание своих границ. Я не умею удовлетворять свои потребности самостоятельно, и считаю себя обязанным жертвовать собой ради других, иначе я испытаю стыд и страх отвержения.
Мне проще испытывать гнев и раздражение в адрес тех, кто может это делать, чем принять и признать свои чувства.

4 стопроцентно и 2 где-то наполовину.

---

Ветер перемен веет в моей голове. Когда ветер в голове - это, конечно, не очень хорошо, но не в этом случае ) В общем, не откладывая в долгий ящик,

вот

На лицо просьба особо не смотреть, ибо я совершенно без мейк-апа. Кто не знает, до сегодняшнего дня волосы у меня были длиной практически до талии. А с утра я проснулась и чётко поняла, что хочу сделать. Хочу прям не могу.
Как-то так получилось, что сейчас мой мозг живет сам по себе и с бешеной скоростью генерирует какие-то идеи. Мне остаётся только снять все зажимы, все запреты и ограничения и слушать только своё внутреннее. И пока мне всё очень даже нравится, чего уж там скрывать %)

@темы: я, Фото

---

Нашла тут охрененую запись как раз для меня нынешней.
transurfer.livejournal.com/158158.html

Вот в тему на все 100. Затаиться, плыть по течению, свести к минимуму людей, внешнее, и тем более негатив. Экономить свои батарейки, спать, гулять по парку и фрустрировать. Не есть себя за то, что сейчас я не функционирую на все 100, не танцую, не пою и вообще похожа на приведение Каспер. Так сейчас мне надо жить и любить себя такую. А когда будет пора, я проснусь, и пойму, что всё ушло окончательно. И снова побегу, запою и затанцую.

@темы: весна, настроение, утро начиналось

---

Пятница )

06.04.2012 в 19:08

Пишет  реру: