Со мной творится нечто странное. Очень сильно восприимчива стала к людям, еду в метро и чувствую, что рядом плохой, чёрный человек сидит. И плохое вот это его вокруг распространяется и тяжко мне от этого. На работу с трудом хожу, я же в фармацевтике сейчас работаю, и видно вся эта сфера медицины сейчас на меня нехорошо отражается. Болею я там (
Купила булавок, думаю сходить в церковь и почему-то очень хочется рисовать.
Душевно гадко мне как-то, весь организм как будто заснул и включил все ступени защиты, и я прям существую, а не живу.
Странно, очень странно...

---

Очень сильно

06.06.2012 в 20:49

Пишет  точегонеможетбыть:

06.06.2012 в 17:28

Пишет  Taho:

40 самых сильных фотографий века
Коллекция культовых фотографий последних 100 лет, которые демонстрируют горе потери, огромную власть лояльности и триумф человеческого духа. Фотография, всегда оставляла и будет оставлять неизгладимый след в душе каждого человека. Многие фотографы добились того, чего не может до сих пор добиться ни один кинооператор — это запечатление на вечную память те доли секунд, которые потрясли и перевернули мир, заставили испытать чувства, улыбнуться и даже содрогнуться от того самого мира, в котором все мы с вами живём.

Три сестры, три «отрезка» времени, три фото.

Два легендарных капитана Пеле и Бобби Мур обмениваются майками в знак взаимоуважения. Чемпионат мира по футболу, 1970 год.

Восьмилетний Кристиан принимает флаг во время поминальной службы по его отцу. Который был убит в патруле в Ираке, всего за несколько недель до того, как он был должен возвратиться домой.

Ветеран около танка т34-85, на котором он воевал во время Великой Отечественной Войны.

Румынский ребенок вручает воздушный шарик работнику полиции во время протестов в Бухаресте.

Отставной капитан Филадельфийский полиции Рей Льюис арестован за то, что он участвовал в протестах на Уолл-стрит в 2011.

Монах рядом с пожилым человеком, который внезапно умер, ожидая поезда в Шаньси Тайюань, Китай.

Собака по имени «Leao» сидящая в течение двух дней у могилы хозяина, который погиб в жутких оползнях. Рио-де-Жанейро, 15 января 2011год.

Афроамериканские атлеты Томми Смит и Джон Карлос поднимают кулаки в жесте солидарности. Олимпийских Игры, 1968 год.

Еврейские заключенные в момент их освобождения из лагеря. 1945 год.

Похороны президента Джона Кеннеди, которые состоялись 25 ноября 1963 года, в день рождения Джона Кеннеди младшего. По всему миру транслировались кадры, где Джон Кеннеди-младший салютует гробу своего отца.

Христиане защищают мусульман во время молитвы. Египет, 2011 год.

Человек из Северной Кореи (справа) машет рукой из автобуса плачущему южнокорейцу после семейной встречи у горы Кумганг, 31 октября 2010 года. Их разлучила война 1950-53 годов.

Собака встретилась с своим хозяином после цунами в Японии. 2011 год.

«Подожди меня, папа» — фотография марша Полка Британской Колумбии. Пятилетний Уоррен «Уайти» Бернард убежал от своей матери к отцу, рядовому Джеку Бернару, с криком «Подожди меня, папа».

Фотография получила широкую известность, была опубликована в «Life», висела в каждой школе Британской Колумбии во время войны и была использована в выпусках военных облигаций.

Священник Луис Падильо и солдат, раненный снайпером, во время восстания в Венесуэле.

Австралиец Скотт Джонс целует свою канадскую подругу Алекс Томас. Канадцы бунтовали после того, как спортивная команда Vancouver Canucks потеряла Кубок Стэнли.

Мать и сын в Конкорд, Алабама, около их дома, который был полностью разрушен торнадо. Апрель, 2011 год.

Парень смотрит семейный альбом, который нашел в щебне его старого дома, после землетрясения в Сычуани.

Филис Сигал, 76 лет, и Конни Копелов, 84 года. Первая однополая пара, зарегистрировшая брак в Манхэттене.

Спасённая солдатами, 4-месячная девочка, после японского цунами.

Французские граждане, при входе нацистов в Париж во время Второй мировой войны.

Солдат Гораций Грисли противостоит Хайнриху Гиммлеру во время осмотра лагеря, в котором он был заключен. Удивительно, Грисли много раз покидал лагерь, чтобы встретиться в тайне с местной немецкой девочкой, в которую он был влюблен.

Пожарный дает воду коале во время лесных пожаров. Австралия 2009 год.

Отец погибшего сына, у мемориала 9/11. Во время десятых ежегодных церемоний, на территории Всемирного торгового центра.

Жаклин Кеннеди на присяге Линдона Джонсона, при вступлении в должность президента США. Сразу после гибели мужа.

Таниша Блевин, 5 лет, держит за руку пострадавшую от урагана Катрина, Ниту Лагард, 105 лет.

Девушка, находящаяся во временной изоляции для выявления и очистки от радиации, смотрит на свою собаку через стекло. Япония, 2011 год.

Журналисты Юна Ли и Лора Линг, которые были арестованы в Северной Корее и приговорены к каторжным работам на 12 лет, воссоединены с их семьями в Калифорнии. После успешного дипломатического вмешательства США.

Встреча матери с своей дочерью, после службы в Ираке.

Молодой пацифист Джейн Роуз Кэсмир, с цветком на штыках охранников в Пентагоне. Во время протеста против войны во Вьетнаме. 1967 год.

Культовая фотография неизвестного мятежника, который стоял перед колонной китайских танков. Тяньаньмэнь, 1989 год.

Недавно найденная фотография, которая показывает новый угол акта протеста, теперь на расстоянии. Человек (останавливающий танки) между деревьями, слева.

Гарольд Виттльз слышит впервые в своей жизни — доктор только что установил ему слуховой аппарат.

Хелен Фишер целует катафалк, перевозящий тело ее 20-летнего кузена, рядового Дугласа Халлидея.

Войска армии США, высаживаются на берег во время дня «Д». Нормандия, 6 июня 1944 год.

Заключенный Второй мировой войны, освобожденный Советским Союзом, встретился с дочерью. Девочка первый раз видит отца.

Солдат народной освободительной армии Судана на репетиции парада ко дню независимости.

Грег Кук обнимает свою потерянную собаку после того, как та нашлась. Алабама, после Торнадо в марте 2012 года.

Фотография, сделанная астронавтом Уильямом Андерсом во время миссии «Аполлон-8». 1968 год.

источник

---

Раз меня никто не хочет поздравлять вот там вверху, размещу Поздравлятор тут.


Получи свой Поздравлятор

Хочу теплых слов, да-да-да

---

Ну что, пришло время с прискорбием сообщить, что я ненавижу свою работу. Та-даааа-ам!
Первый раз в жизни не за то, что мне скучно, тяжело или мало денег платят, просто в общем. Это не моё место, не мои люди, не моя сфера. Меня не принял коллектив, руководство самое худшее в моей жизни (потому что мякиш, у меня закончился испытательный срок в мае, а я за это время так и не смогла с боссом обсудить свои цели на испытательный срок, потому что ему тупо некогда и, по большей части, на меня начхать), не мой темп работы (люди по 40 минут ходят пить чай, когда надо срочно согласовывать документы – и пусть весь мир подождет), не моя сфера, нет даже людей, у которых мне хотелось бы чему-то учиться. Все эти мелочи сложились в одно - я точно не хочу тут работать, я теперь живу по принципу «я обожаю приходить на работу, я обожаю с неё уходить, но вот эти часы между – сущее мучение». И можно было бы списать всё на усталость или загнанность, но я вспоминаю, как после шикарнейшего отпуска на позитиве зашла в офис и чётко поняла, что пришла не туда, что это не моё. И даже новая должность, которая мне тут маячит, не особо добавляет светлых красок в эту картину.
Самое смешное, что я совершенно не расстроена и крайне сейчас довольна своей жизнью. Мне не хочется раздражаться, ломать голову и судорожно прокручивать сайт hh. Думаю, это как раз немало из-за того, что я приняла для себя то, что пока для меня это место тупо источник дохода, и через пару месяцев на этом месте буду сидеть не я. То есть, вот это принятие своих эмоций и признание того, что моя нынешняя работа говно, и мне об этом совершенно не страшно говорить, оно так сладко, что не даёт мне вскрывать крышечку из-за бессильного желания убедить себя в чем-то другом, как это было раньше.
И еще. Я первый раз не хочу рвать жопу и что-то пытаться сделать. Понимаю, что само не рассосётся, но уверена в том, что ситуация разрулится крайне гладко. То ли меня переведут на новую должность, и вот там-то и попрёт, то ли я по друзьям – товарищам найду ту работу, что позволит мне уйти в неё с головой, то ли я просто скажу тут, что «вы всё мудаки и не лечитесь», уволюсь и поеду на пару месяцев жить на Гоа, то ли еще что. Жутко приятно, что нет ощущения бессилия, депрессивности и борьбы с завтрашним днем. Есть чёткая уверенность в завтрашнем дне, в том что он, несмотря на любой поворот событий, будет хорош и еще лучше чем вчера. Мне приятно просыпаться утром и понимать, что единственный раздражающий фактор сейчас – моя работа, но и с этим можно какое-то время жить. Непонятная, чёткая и совершенно безграничная радость от ежедневного существования. Наверное, потому что в этом году было столько потрясений и внезапностей, что я наконец поняла, что совершенно всё нельзя контролировать в своей жизни и жизни окружающих людей, и судьба сама расставит всё по своим местам и будет только лучше. Пока сидится тут, сижу и нахожу свои плюсы в этом сидении. Когда придет время действовать, дорогое мироздание мне об этом скажет.
Получился сумбур-мумбур, но, по сути, пост о том, что я сейчас в жопе в плане работы, при этом совершенно по этому поводу спокойна и даже, можно-таки сказать, счастлива.

Достигнут высший джен спокойствия, чёрт побери.

@темы: работа, лето, будни

---

После сегодняшнего дня я с удивлением вдруг поняла, что на сайтах знакомств есть нормальные мужчины!
Встречалась с кавалером, 34 года, ну очень симпатичный и приятный, легкая седина на висках, очаровательная улыбка, красивые глаза. Обходительный, открывал дверь, подавал плащ. НО! Есть одно категорическое "но" для меня. Закидайте меня сейчас помидорами, но я это напишу. Он слишком прост для меня. Продает автозапчасти в салоне, ездит на Оке, копит на Турцию. Свой заработок охарактеризовал как "на жизнь хватает, но деликатесы не ем" (причем, сказал сам, вопросы про деньги я не задавала).
Я люблю деньги и люблю их тратить, а тут человек реально привык довольствоваться малым. Он специально поел перед свиданием, чтобы не тратиться в кафе, на чаевые не оставил не рубля. Хотя и заплатил за меня, это да. Просто я не представляю, как я со своими расходами, своим укладом жизни и мотовством могу принимать такой образ жизни. Ну и вообще вопрос безамбициозности. Сказал, что принципиально уходит с работы в 17.50, никогда не задерживается, работает там 5 лет и ничего менять не собирается. Грустно, товарищи. Всё-таки для меня определённо статус и возможности мужчины (также как и мой статус, и мои возможности) играет роль.
Так или иначе, я провела хороший вечер, потом пошла домой, купила большой горячий французский батон в пекарне, буженины и поняла, что по-другому жить я не хочу. Жизнь может и заставит, и придется по-другому, но пока есть возможность, по-другому я НЕ хочу.
Завтра вот поеду еще новые тухли куплю и пойду в них навстречу своему счастью. Счастливая, довольная и по-прежнему не умеющая экономить %)

---

В Москве открылся сезон веранд. Столики на свежем воздухе, зелень и аромат лета — осталось только выбрать лучшие веранды ресторанов для бодрящих завтраков, веселых обедов и уютных ужинов.

1. Кафе "Манон"
ул. 1905 года, 2 (м. Улица 1905 года)

2. О2 Lounge
ул. Тверская, 3, отель The Ritz-Carlton Moscow, 12-й этаж (м. Охотный ряд)

3. Giovedi Cafe
Озерковская наб., 26 (м. Новокузнецкая)

4. Китайский квартал
пр-т Мира, 12, стр. 1 (м. Проспект мира)

5. Бар "Белка"
Болотная наб., 3, стр. 2 (м. Кропоткинская)

6. Ресторан "Ноев Ковчег"
Малый Ивановский пер., 9 (м. Китай-город)

7. Кафе Ragout
ул. Большая Грузинская, 69 (м. Белорусская)

8. Кафе "Галерея"
ул. Петровка, 27 (м. Пушкинская)

9. Барбара бар
ул. Васильевская, 13 (м. Маяковская)

10. Кондитерская "АндерСон"
Страстной бульвар, 4 (м. Пушкинская)

@темы: Для памяти

---

Сегодня, так сказать, прошла боевое крещение - выступала с презенташкой на работе. Всё прошло оч хорошо, это материал с которым я постоянно работаю, поэтому объяснять было всё легко и ненатужно. Получилось и с примерами, и со стройной речью, и с шутками, и с баяном и танцами. Единственное, что немного расстроило - тяжело держать внимание аудитории, шушукались, ковырялись в телефонах. Думаю, это вопрос авторитета, которого у меня тут просто нет. Еще нет, я бы добавила.
На самом деле, немного подраскрою карты - с конца апреля я плотно работаю на одном проекте в качестве некоего менеджера. Свожу таблички, завожу договоры, веду аналитики. Правда всё это на добровольных началах и я по-прежнему координатор отдела. И по-прежнему занимаюсь всякой муйней, и никто о моих изощрениях в проекте не знает Очень много кормят завтраками и обещаниями того, что ставку должны открыть и меня тут же переведут. Но, знаете, свежо предание...
Решила, что это буду делать все в первую очередь для себя, потому что опыт, знания, польза для меня самой и всё такое. Ну и вера в то, что должность всё-таки откроют еще есть (хотя она крайне мала).
В общем, не хочу негативничать тут сейчас, просто напишу про то,что я полная и совершенная молодец. Потому что сама попросилась в проект, потому что сама разбиралась до ночи в совершенно новой для себя области, потому что везде лезу, глаза мозолю и о себе напоминаю, потому что, по сути, вообще всё сама (написала случайно вместо "сама" "самса". Вот точно, самса так самса )
Не хочу сегодня думать о том, что я проделываю огромный труд просто за "спасибо," и вилка для лапши с ушей уже не выдерживает веса этой самой лапши. Сегодня я просто молодец. И требую чоколадки за вредность и повышения &)

@темы: Работа

---

30.05.2012 в 12:05

Пишет  Narcissa_Malfoy:

Про меня

Ой, и я этим грешнаааа

---

Все дороги ведут в Рим. А точнее, на сайт знакомств. В общем, в воскресенье я опять там зарегилась. На колу висит мочало..
Просто, наверное, мне там проще всего начать общаться с противоположным полом, тем более с достаточно конкретными целями.
Как обычно, много всякого неадеквата. Особенно, если учесть, что я сначала случайно в целях знакомств вместо "дружба, общение" поставила галочку в графе "групповой секс". Фрейд, йоптыть Но на самом деле, эти два пункта идут рядом, и я случайно тыкнула не туда. Ишь какие организаторы шутники. Нет чтобы разграничить всё по типу знакомств, нет же. Понаписали вперемешку ролевые игры и совместное чтение книг, свинг-пати и проглуки под луной. Забавники какие.
К счастью, вовремя оплошность была замечена и устранена, и контингент значительно поменялся. Сейчас я активно общаюсь с инженером проектировщиком 29 лет, 1 штука, и менеджером по продажам, живущим на Войковской, 32 года, 1 штука. Первый уже вовсю написывает смс, чем, собственно, меня, как птицу вольную и больше всего ненавидящую навязчивость, немного напряг. Особенно, если учесть, что его первая смс была "вот я вышел из ванной, мокренький, и пошел баиньки" Мокренький и голенький, блять. Практически резиновый пупс.
Второй пока менее активен (оттого и более привлекателен) и вроде как зовет завтра на свиданку. Вай нот, как грится.
И, самое смешное, что опять у меня чёткое ощущение, что мужчины моего типажа на СЗ не сидят. Им просто это тупо не интересно и некогда. Но! Пока у меня есть желание встречаться, общаться, получать комплиментосы опять же-таки, поэтому пока так. А там видно будет.
Всё, пошла работать и отвечать на очередную смс Мокренького. Она про работку и делишки, наверное.

@темы: я, мужчины в сущности существа мирные, будни

---

Напишу-ка и я про Евровижн 2012.
Болела я исключительно за Бабушек, не только потому что наши, но и потому что это что-то новое, свежее, хорошее. Они запомнились (в отличии от той же самой Норвегии или Франции), и это неоспоримый факт. Уснула я на 14-ой, Румынии, а поэтому Швецию не видела, и ничего сказать не могу. Из тех, кого я успела посмотреть больше всего понравилась Италия (этакая Эми Уайтхаус), ставила на неё.
А теперь не про Евровидение. Мне так странно, но у меня появилось жуткое желание всё время куда-то двигаться. Куда-то ходить, ездить, с кем-то встречаться, знакомиться. Для меня это вообще нехарактерно, всю жизнь была домоседом и одиночкой. А теперь на тебе... к людям хочу. И видно, мироздание услышало мои мысли, и в июне у меня, по моим же меркам, очень много событий. С 12 по 14 июня я лечу в командировку в Сочи, 15 свадьба у подруги, 16 ДР у папы, а 23 уже, соответственно, у меня. И всё-то мне интересно, и всё куда-то хочется лезть дальше и больше.
Сейчас еще кредитную карточку получу, и вообще понесется пизда по кочкам. Тем более, надо активничать пока есть возможность и полная свобода действий. В мозгу чётко засела мысль, что в июле меня накроет ветер перемен. Не знаю, откуда такое ощущение, но будет 100%. Поэтому, пока руки развязаны и я свободна аки ветер, я поднимаю свою прекрасную жопочку и несу её навстречу приключениям. Время хандры прошло, пришло время действия, движения и создания чего-то соооовсем нового.

---

Похожий пост на днях увидела у  точегонеможетбыть, решила и у себя поднять эту тему.
Уважаемые дайриковцы, у кого есть кредитные карточки, и вы ими регулярно пользуетесь, расскажите, пжлста, о подводных камнях. Какие проценты, как можно влипнуть, что делать, если я сняла, допустим, 50 штук, в какое время я их обязана вернуть?
Я, конечно, уже запустила кольцо смерти оформила заявку на оформление по интернету, но до того, как пообщаюсь с сотрудником банка еще туева хуча времени пройдет, а хочется уже сейчас более светлого понимания и осознания того, в какую кабалу я добровольно влезла &)

@темы: люди говорят, Вопросы

---

улыбаемся и машем

21.05.2012 в 22:20

Пишет  аль,:

21.05.2012 в 22:02

Пишет  contrarium.:

Он такой клёвый, я прям не могу

---

Встала сегодня на весы и поняла, что набрала полтора килограмма.
Вроде и мелочь, но! Сразу и щеки вылезли, и живот торчит. И, самое главное, психологическое осознание ненужного набранного. После того, как я скинула 18 кило, для меня каждый набранный грамм - это фу-фу-фу и неприятное ощущение. Сразу ругаю себя за то, что раскушалась и сейчас я начну снова жрать, вот еще булочка, потом 2 торта, майонезный салат, я снова влезаю только в 50-ый размер одежды, свисают щеки, кровь, кишки, распидарасило начну на себя злиться и еще больше есть. Меня бесит мой вес, если он лезет вверх, ведь я теряю над ним котроль, а я, ссцуко, должна всё контролировать в своей жизни! И второй тут фактор - я ненавижу себе в чем-то отказывать. Сидеть на диетах, запрещать себе что-то, не-не-не.
Суть данного негативного поста в том, что мне хочется послушать девочек, которые в комфорте со своим весом. Как спокойно смотреть на весы? Как не жрать себя из-за того, что ты поправилась и как просто не жрать?!

@темы: негатив, что-то страшное как брови Волочковой, Девичье

---

Я всегда гадала, что же будет после того, как пройдет жуткая тоска, после того, как он перестанет сниться, а я буду каждый день вставать и думать о том, что настал очередной день без. Я читала, что кто-то начинает ненавидеть, кто-то с головой уходит во что-то новое, а кто-то просто отпускает и живет дальше. А у меня всё как-то не проходило и не проходило. Худо было, и всё тут. И в один прекрасный день я проснулась, пошла отрезала добрую половину волос, и поняла, что процесс восстановления пошел. Раны начали затягиваться, глухая тоска и боль стала проходить. Мне уже не хотелось каждые пять минут думать о нем, говорить о нём, падать дома на колени, поднимать руки к небу и кричать "за чтооооо????!!!". Я отказалась от посещения некоторых мест, которые были напрямую связаны с ним, и стало еще легче. Я поняла, что могу жить и без...
На самом деле, я очень чётко теперь понимаю, что эта, моя первая любовь, была очень счастливой, и мне повезло. Повезло с тем, какой он, и какой стала я. Я очень благодарна ему за то, что он дал мне понять, какой я могу быть сильной, желанной, красивой, притягательной, любящей, любимой, и самое главное, счастливой. В 24 года мне вдруг очень захотелось научиться чувствовать. Понимать не только головой, но и телом. И, в связи с этим, я очень благодарна ему еще и за то, что он не сделал, хотя мог. Теперь я понимаю, что если мне будет надо так, как тогда, в отношениях с ним, я буду делать это сама.
И что, наверное, самое главное, так это то, что я осознаю на все 100%, предложи мне судьба поменять вот это непонятное, странное чувство на светлую, нежную первую любовь, я бы совершенно точно отказалась. И отчасти всё-таки потому что сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось, и отчасти от того, что теперь я наконец знаю, кто я, что я и как я могу любить, жить и просто просыпаться утром счастливой лишь от одной мысли о том, что где-то, пусть и далеко от меня, сейчас так же просыпается самый любимый и дорогой человек на свете.

---

Провела сегодня день так:

19.05.2012 в 19:38

Пишет  Im SherLOCKED:

Выдра играет с камушком ^^

+++

Не знаю, какая там экстраверсия - интраверсия, но иногда мне просто нужно в домик, одной, с тонной еды. Шоб никто не трогал, ни с кем не говорить и вообще поиграть в узника замка Иф. Так сразу спокойно и хорошооооо...

---

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере (с)
На работе сделали подарок всем сотрудникам - 2 дня бесплатного похода в фитнес клуб премиум-класса. Поскольку на вечер пятницы особых планов у меня не было, я есесссно пошла. В принципе, я тертый калач в плане фитнес клубов, в свой я хожу около 2-ух лет, но! Около дома у меня обычный, среднестатистический клубешник, стоимостью 20-ки за год. А тут... Огромное здание, бассейн с морской водой, бани, сауны, 2 громадных зала групповых программ, тренажерный зал размером со всю мою квартиру, золотые своды, колонны, купола. Честно, я ходила практически с открытом ртом. Разные виды полотенец для всех частей тела, в раздевалке молочко для снятия макияжа чуть ли не с разными ароматами, дезики, ватные палочки, спонжики; у тренеров в групповом зале микрофоны, и ведут программы они поставленным голосом как на видео; куча спа-программ; в бассейне было всевозможное оборудование, вплоть, по-моему, до резиновых и подводных лодок. Боже, как я не хотела оттуда уходить Первое желание - продать почку назанимать кучу денег и купить карту. Но, слава богу, разум вовремя заговорил, и я честно себе призналась, что пока такие деньжищи за карточку в фитнес-клуб я потратить не готова. Опять же! Появилось чёткое желание поскорее заработать на карту, просто я обязана начать туда ходить. Это же... это же...
Самое смешное, что во время плавания я посеяла кольцо (ну да, я с полным макияжем, да с украшениями, а чо?!). Оно было старое, недорогое и особо не жалко. Но для себя я решила, что это некий знак. Как в море кидают монетку, чтобы вернуться, так я оставила кольцо в бассейне и теперь точно туда вернусь. Вот сейчас чуть-чуть ужмусь, чуть-чуть начну больше зарабатывать, ограблю Сбербанк и приду. И тогда... держитесь бассейн с морской водой и фитболы в зале групповых программ

---

Получить предсказание

---

Вчера перед сном вдруг подумалось на такую тему: у всех у нас ведь есть свои непередаваемые блюда детства. То есть, что-то такое, оттуда, из маленьких штанишек и белых бантов. Такое, которое уже никогда не повторится, и будет помниться всегда. И смысл не в том, что так уже не приготовить, а просто такой вкусной и особенной эта еда не будет уже никогда.
Моя бабушка по маминой линии была женщиной простой. И готовила она крайне простые блюда. Картоху с маслом, сосиски, макароны и прочее. Но было у неё одно такое коронное блюдо, что не вспомнить просто не возможно. Это блинчики с мясом. Тесто всегда совершенно воздушное, пузырчатое, практически сладкое. А мясо до этого нежное и приятное, что от одного запаха все внутри скручивалось и требовало дегустации. Говорящий желудок, йопта Это всегда было традицией, на любой праздник, а иногда и просто так, когда гости приходили, и бабушка пекла эти непередаваемые блины. Наша московская квартира, толпа народа, все смеются, салаты-соленья-нарезки, а посреди дымится гора бабушкиных блинов. Сказка...
Папина же родительская линия всегда наоборот отличалась страстью к готовке. И моя тётя, человек безумно гостеприимный и дружелюбный, готовила (да и готовит по сегодняшний день) абсолютно потрясающе. Это человек как раз из разряда – из капустного листа соорудить пирог, пару салатов и суп в придачу. Среди её шедевров моими фаворитами навсегда стали 2 блюда: фаршмак и жареные пирожки с щавелем. Фаршмак – это, если кто не знает, традиционная еврейская (в моей семье-таки были представители рода Чайковских ) закуска из селедки и майонеза, и елось это всегда намазываясь на кусок белого хлеба с маслом. Холодное масло, сочный фаршмак, свежайший белый хлебушек… Ощущения просто потрясающие.
Ну и пирожки с щавелем. Мои любимые пирожки с щавелем. Вкуснее ничего в жизни я не пробывала. Эти жареные масляные пирожочки со сладким, давшим сироп щавелем… вспоминаю и окунаюсь в детство: воскресенье, я сажусь в электричку и еду в гости к тете. Там теплые люди, родные лица и пирожки с щавелем. Ощущения и воспоминания какого-то безграничного и детского счастья.
И, наверное, да даже наверняка, есть еда гораздо вкуснее, и качественнее приготовленней, но это всё другое. Это просто вкус, это что-то механическое, когда вкусовые рецепторы сообщают мозгу, что они испытали что-то приятное, и стало хорошо, приятно, вкусно. А в детстве это именно счастье, это безумная детская радость, когда ты откусываешь что-то и жмуришься от удовольствия, когда ты ешь и обляпываешься как свинюшка, зная, что мама поругает, но всё-все отстирает, когда ты хомячишь что-то под диснеевский мультик, не думая о том, что тебе завтра на работу, а еще надо не забыть заплатить за воду. Это именно воспоминания детства, запахи детства, вкус детства и самое настоящее детское счастье. И можно пойти и с легкостью приготовить всё перечисленное, но уже никогда, совершенно никогда, я точно не испытаю такого восторга от поедания как в детстве. Просто даже потому что умение быть абсолютно счастливым от пережевывания блинчиков с мясом осталось там, в детстве. Вместе с маленькими штанишками и белыми бантами.

@темы: едабельное, настроение, воспоминания

---

2 дня я втыкала в окошечко дайри, пытаясь написать хоть что-то. Вышло только сейчас, на работе, отодвинув завалы всего чего только можно.
Итак, могу с уверенностью написать, что это был мой самый лучший отпуск лет за -цать. Смешно самой себе в этом признаваться, но ни одна поездка на Кипр, в Грецию, Германию, да куда угодно, не получилась такой приятной как эта. А вроде бы ничего не предвещало, как говорится. Пытаясь объянить как так получилось, напишу вот что: в этом отпуске меня окружали самые приятные люди. И это, наверное, и сделало весь мой отдых таким чудесным. Там, в Калининграде, вокруг меня образовался такой коллектив людей, с которыми хотелось куда-то ехать, идти, гулять и просто быть. Не случилось никакого курортного романа, но произошло нечто гораздо большее. Я поняла, насколько сильно я соскучилась по социуму и людям. У меня за почти 26 лет жизни никогда не было серьезных отношений, да и живу я с 19 лет одна, и вот там вдруг я осознала, как я хочу быть с людьми. Мне осточертело моё одиночество. Ощущение, будто я сняла свою ракушку и открылась миру. Тому миру, который принял меня на ура. Уезжать не хотелось совершенно, грели только мысли о кошке, о близких, оставшихся в Москве и о том, что мне хочется уже приехать и начать строить что-то новое.
Ну и да. Опять же, именно там, я четко ощутила, что моя нынешняя работа - совершенно не моя. Не мой коллектив, не моё место, не мои обязанности. Ни в коем случае не думаю увольняться, потому что нет никакого понимания, что всё-таки моё и куда идти отсюда, да и нет желания рвать сейчас жопу в этом направлении, но сам факт признания самой себе очень важен, я считаю.
Странный отчет об отпуске, конечно ) Не будет ни фоток, ни описания эксурсий и поездок, ничего. Потому что не нужно. У меня ощущение будто я съездила в какое-нибудь паломническое место, посетив которое никому ничего не рассказывают, а лишь загадочно улыбаются. Жутко странные оущущения, но очень приятные. И комфортные. Как мои мысли и самоощущение сейчас %)

@темы: я, Отдых, Позитив, Радостное

---

Всем привет из Простоквашино Светлогорска. У нас очень холодно, солнца нет, и я абсолютно потеряла голос. Разговаривать не могу вообще. На этом минусы закончились. Во всем остальном... Я ем, гуляю, плаваю, катаюсь по ночному Калининграду с новыми поклонниками, и совсем не сплю. Не сплю потому что времени нет. Но как же мне хорошо сейчас, мама дорогая. В голове просто нет ни мыслей, ни непонятных раскладок и размышлений, я просто отдыхаю. Хожу как чучундра в пяти кофтах и без косметики и улыбаюсь. Всё прекрасно, дорогие товарищи.
Ну и напоследок. По всем ужасно соскучилась, скоро уже приеду и буду читать вас всех-всех-всех. Домой уже, конечно, очень хочется, но до 12 мая и самолета, который вернет меня на историческую родину, еще 5 дней. А потом.... потом будет опять новый жизненный этап. Теперь я точно знаю )
В общем, всем приветы, всем приятных выходных, всем до встречи!
З.Ы. Кошка у меня там не одна, за ней приходят присматривать и ухаживать, так что, спасибо всем за переживания, она под присмотром. Единственное, скучает, наверное. Также как и я по ней %)