Знаете, подумала тут, а что такое быть ухоженной девушкой/женщиной? Просто лично для себя на новый год жизни я поставила одну из задач - стать исключительно ухоженной дамой. В моем понимании есть несколько личных сторон для развития в этом плане вроде ВСЕГДА гладить вещи, с которыми это нужно делать ( а то у меня бывает, что лениво рубашечку наглаживать, а потом случайная встреча какая-либо, и Ирка на фото аки мятый катышек) или заставлять себя вставать пораньше и мыть голову, когда уже пора, а не когда хочется подрыхнуть чуть-чуть побольше с отговоркой «сейчас пучочек сделаю, и будет всё прекрасно». Ну, и кроме того, есть же чисто общие вещи вроде кожи, опрятного вида в целом, колготок без дырок, еще не знаю чего.

Ну вот, в связи со всем вышесказанным, хотелось у вас поинтересоваться – а что для вас эта «ухоженная девушка»? Что считаете недопустимым, а чем откровенно восхищаетесь?

---

27!

Ну вот, как-то совсем незаметно ко мне подкрался 27-ой День Рождения.
Теперь я уже совсем большая, ога %)
Удивительно, но уже второй год подряд свой ДР я встречаю с огромным воодушевлением. Я хочу этот новый этап жизни, хочу новые возможности и новые повороты судьбы. Единственное отличие в том, что 26 я встречала с широко открытыми глазами и ощущением того, что еще чуть-чуть и меня закружат на карусели любви, а также принесут на подносике новую должность с хорошим окладом и всё такое прочее. Достаточно быть няшой, и всё будет ок.
А в 27 я вхожу уже немного подразочаровавшись в людях, поняв, что очень многое должна делать именно я, что только беспрестанно шагая вперед и натыкаясь/перебарывая очередные преграды можно чего-то достичь. Причем, это касается совершенно любой сферы жизни. Нельзя "каждый день лежать навстречу своей судьбе", это не увенчается никаким успехом. И, на самом-то деле, свои 27 я встречаю очень счастливой: окруженной хорошими людьми, совершенно гармоничной внутри, довольной собой и понимающей, что лучшее, конечно, впереди

@темы: Праздники

---

Как же я люблю все эти корпоративные выезды. Вот, допустим, нынешний случай. Выехала из дома в район Подмосковья в 5 утра в среду, 19 июня, целый день учились-учились-учились, потом пол-ночи праздновали и танцевали, в 9 утра следующего дня уже снова учились-учились-учились, а потом домой, и на следующий день на работку. Сейчас сижу за компьютером, столько всего надо сделать, а слипающиеся глазки не позволяют это осуществить. Хочется жутко спать и почему-то в Макдональдс.
Но, на самом деле, данная торжественная поездка получилась у меня жутко конфетной. Приехал менеджер из Ростова, который давно так уже ко мне очень тепло относится, и я позволила себе немного пофавлить. Совсем чуток, потому что он, как это не прискорбно, женат. Честно сказать – в последний раз такое отношение со стороны мужчины я видела лет этак 8 назад, когда в моей жизни присутствовал некий М. Божеее, как же давно это было, мама дорогая… За мной ухаживали, присматривали, заботились о моих ножках, наливали чай, когда я еще не успевала даже об этом еще и подумать, танцевали, гуляли. Причем, он-таки еще и мужчина, который в случае чего может и кулаком по столу, и своего не упустит. Ну, и самое главное, - ничего лишнего он даже и не пробовал себе позволить. Когда уже тяга к друг другу становилась совсем невыносимой, а ситуация накалялась, мы сразу же расходились. Жутко этому рада, потому что никому этого не нать, ну и радая я, что есть такие еще верные и стойкие мужчины на белом свете. И, всё чаще я прихожу к тому, что они не в Москве живут, аха. Ну, и последний вывод из всего этого – молодой человек может и должен просто хорошо ко мне относиться. Без разводов, ломаний и туда-сюда мотаний, без выноса мозга и позиции «сначала любите и кружите меня, а потом посмотрим», без жеманства и никому не нужного пафоса. Просто подавать руку, просто обнимать и просто надевать свой пиджак, когда тебе холодно. Вроде бы такие простые вещи, но как же я люблю их не видеть и начать придумывать людям эмоции и оправдания, как это было со Вкусным мужчиной. Ну я же девочка, чо.
Как я всё разложила по полочкам, сама прям не налюбуюсь. Самое главное – в следующий раз, когда на моем жизненном пути, не дай Бог, попадется еще какой-нибудь вот такой ломающийся и не определившийся в принципе мужчина, я бы просто прошла мимо, а не пустила слюну, влипла и начала видеть сны с его участием. А то плавали, знаем.

---

Первый раз в жизни вчера в кино не досмотрела фильм до конца. Да еще и не по своему желанию. Просто в середине фильма "Иллюзия обмана" сломался проектор, и сеанс внезапно закончился (it`s a maaaaagic, йоптыть) Неприятненькое чувство недосказанности какое-то. Причем символично, что это произошло именно сейчас, когда в моей жизни и так полное ощущение незавершенности. Как будто в один момент одну пленку порвали, и говорят - выбирай сама, куда дальше. И такая паника-паника, нет понимания, чего же я точно хочу - то ли семечек, то ли замуж. Может волосы перекрасить в совершенно другой цвет, может уволиться к чертям собачьим, может плюнуть на всё и уехать на ГОА.
Я - совершенный прагматик-рационалист и вдруг хочу забить на всё и перечеркнуть прежние планы.
Чито это? Мне страшно...

@темы: Размышлялки, Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.06.2013 в 20:52

Пишет  Tinne:

---

Знаете, я хотела поднять такую тему как высказывание недовольства.
Если начать с самых истоков, то есть, с детства, то нужно вспомнить как моя мама, человек достаточно жесткий, постоянно меня одергивала на тему обидок. Не дерзить, не вредничать, не хныкать, не обижаться, не жаловаться. «Не верь, не бойся, не проси» какой-то получился. В принципе, я и выросла с осознанием того, что жаловаться не хорошо. Уходи, замалчивай, отпускай и будет всё океюшки. И когда я стала уже большой тётькой, оказалось, что вот эта тема обижалок так во мне и осталась на уровне уходи и молчи. Ну то есть, меня обижали (всякое бывало, ага), я замалчивала, надувалась и сидела в себе это накручивала-наматывала. Есессссно, ничего хорошего из этого не получалось. И в первую очередь для меня самой же.
Потом, во времена моего активного похода к психологу, я поняла, что у меня совсем туго с выражением своих эмоций. Внутри всё может кипеть и бурлить, а наружу выпускать я это не умела. На тот момент это касалось как приятностей, так и негативных моментов. Со временем, после долгой работы над собой я всё-таки пришла к тому, что надо смеяться в голос, когда тебе хорошо и говорить, когда плохо. Если кто-то в метро удобно устроился на твоей ноге, вполне возможно аккуратно его попросить с неё сойти. Если явно видно, что в магазине тебя кто-то обсчитывает, надо говорить, что, мол, уважаемый/ая, а не ошиблись ли вы часом в подсчетах? Вроде бы простые и понятные вещи, но лично я до них дошла совсем недавно.
Сейчас на работе сложилась такая ситуевина, что проект, на котором я работаю, показывает свою неэффиктивность. С одной стороны, за те два года, что он существует в компании, главная цель, продажи, есть, но всё это очень медленно, неорганизованно, дорого из-за многочисленных переделок документов и с обостренными отношениями в коллективе, которым просто никто не управляет. И, конечно, всем понятно, что руководитель всего этого дела, мой непосредственный босс, просто не способен всё привести в норму. Он прекрасный специалист, очень образованный человек, но совершенно лишен лидерских компетенций. Не управитель он, и всё тут. Самое страшное, что человек этого не видит (а точнее, не хочет видеть), и выбрал позицию «моя хата с краю», свалив на меня всю рабочую кашу-малашу. Первое время я много истерила, пила Персена и снова истерила, потом пыталась до него достучаться и привнести какие-то идеи, а, увидев, что это просто не надо, стала злиться и обижаться. На то, что я и правда могу что-то поправить, по крайней мере, хоть попытаться, а никому этого не надо.
И вот сейчас как раз для меня сложилась идеальная ситуация, чтобы научиться толком выражать своё недовольство. Тут нельзя ни дуться, ни обижаться, тут надо говорить. Говорить боссу, что что-то нехорошо (не обращать внимание на его «не понимаю твоего возмущения в принципе» и «а что я тут вообще могу сделать»), спокойно высказывать свои опасения и пожелания боссу босса (чтобы это не выглядело как шантаж или ябеда-корябеда) и одергивать, когда будут хотеть задеть и поставить на место. Сейчас мне надо научиться тому, что я так и не сумела сделать при взрослении и про то, что очень хорошо написал Тонгор – брать ответственность за себя и на себя.
Оххх, получился целой эпос, но пусть он будет тут висеть, чтобы каждый последующий раз, когда мне захочется надуться и обидеться, я буду открывать данный пост, перечитывать его, говорить себе, что я взрослая мудрая женщина, в конце-то концов, и разбирать свои грустнинки.
И вот знаете ....
Если кто тебя обидел,
Ты не хмурься, не сердись.
Подойди, по жопе тресни,
Отойди и улыбнись!

---

Пусть будет, ага

Получи свой Поздравлятор

---

Знаете, бывает очень часто такое, что вот начинается какой-то бум в твоём обществе, и тут же (или чуток покочевряжившись) присоединяешься и ты к нему. Именно так я и пришла к культу воды, который поглотил всех моих подруг. А точнее, культу водопития.
Установила я себе совсем недавно программу по контролю воды в организме и с удивлением поняла, что практически не потребляю жидкости. Ем-то я много, а вот пиииить. А вода - это, как говорит наш милый КЭП, жизнь, энергия и состоянии кожи.
В связи с этим, стала заставлять себя пить и преимущественно простой воды. Сначала смутило то, что вес резко скаканул вверх и постоянно хотелось писать, но прошло недели полторы, и я действительно стала видеть изменения. Раньше мои волосы были сухими и ломкими Вес ушел, прихватив с собой еще чуток, перестала так отекать к вечеру как раньше, и вообще жизнь заиграла-таки новыми красками! Тяжело, конечно, постоянно напоминать себе о том, что надо воду и чай хлебать, но это того стоит, скажу я вам.
На самом деле, пост еще планировался для того, чтобы мы все поделились классными фишечками здоровья. Захотела я тут удариться в ЗОЖ, и еще пару килошек-бы сбросить. Поделитесь своими знаниями на эту тему, кому не жалко, а?

@темы: худею, здоровье

---

Вот как-то в тему, дааа )

04.06.2013 в 22:41

Пишет  Aliana:

04.06.2013 в 21:20

Пишет  Кулонище атакует:

Cкоро во всех домах))) (ну лет через 10), ухахаха!!!!

жизненно

---

Праздновали вчера День Рождения подруги. Сидели в кафе, пили вино, курили кальян, поздравляли её с 29-летим ииии… стоп! 29? 29????? 29?????
Половину вчерашнего вечера я задавала себе вопрос - когда наступил этот чУдный и чуднОй момент, что мы перестали праздновать чьё-то семнадцатилетние и девятнадцатилетние и начали пить за наши 27 и 29? Как так вдруг жизнь обернулась, что нам всем стало под 30, у всех уже длинная жизнь за плечами и большой груз своих прожитых фишечек? Я ни в коем случае не хочу сказать, что это много, что молодость прошла, мы уже все старые перечницы, бла-бла-бла, ну просто, ну просто… это же почти 30! Это уже не юноши и девушки, это уже взрослые дяди и тети.
Когда-то, лет в 15, я твердо была уверена, что взрослость она рррраз и наступит. То есть, проснусь я как-то утром и пойму, что выросла, что стала большой-пребольшой, а также очень мудрой, всё знающей и понимающей. Стану этакой большой тетей. Через неделю мне 27, а вот этот момент взрослости он так и не наступил. То есть, с одной стороны я уже совсем большая тётя, которая пользуется кремом для тех, кому за 25 , которая может ходить и делать всё что угодно ни перед кем не отчитываясь (а это же та самая свобода, а которой мечтают всё подростки!), но, с другой, я очень еще многого в жизни не знаю, люблю надевать розовые очки, люблю очароваться и доверять людям (хотя, порой понимаю, что это надо делать крайне редко) и иногда очень хочу к маме на ручки. Есть один замечательный фильм под названием «Про любоff/on», который я могу пересматривать миллионы раз, и там такая фраза: « Когда мне было 15, я думала, что в 25-ть буду совсем другая. Взрослая, серьезная, с мужем и детьми. И с длинными волосами. Из всего этого сбылось только одно - я взрослая...» Вот и я взрослая, но какая-то совсем не такая, какой думала быть в свои 15. И дело даже не в мужах и детях, а в том, что настоящая взрослая жизнь совсем не такая, какая она вроде бы должна была быть. Интересная и веселая проза жизни, ага.

---

Смотрите! Каждое утро в спальнях всего мира!

01.06.2013 в 15:51

Пишет  fuckuokey:

---

Посмотрела я-таки Великого Гетсби. В кинотеатре, да еще так получилось, что одна. Вообще, первый раз в жизни ходила в кино в без спутников, и данный эксперимент мне-таки понравился. Единственное, повосклицать на особо трогательных моментах было сначала не с кем, но потом у меня появился активный сосед по креслу, которому очень хотелось поговорить, что удовлетворило мою потребность в общении целиком и полностью.
Сказать, что мне понравилось – это не сказать ничего. Безумно атмосферный, яркий и сильный фильм. Очень много нужных мне моралей на сегодняшний день. И то, что твои мечты могут быть только твоими и нельзя других обвинять в том, что они слабы и не готовы идти за ними вместе с тобой, и то, что самый вкусный и фантиковый мир может сильно попахивать чем-то очень несвежим, и то, что жить и во что-то верить – это крайне важно. Именно надежда не даёт нам сдаваться, опускать руки и падать вниз даже при самых тяжелых жизненных обстоятельствах. Наш зеленый огонёк, да-да-да.
Я, как человек эмоциональный, в конце фильма откровенно плакала и утирала слезы сквозь очки 3D, пугая всё того же соседа по креслу.
Короче, мой вывод таков: Великий Гетсби - прекрасное кино про прекрасного человека и прекрасные мечты, которое смотреть точно нужно.

@темы: кино вино и домино

---

Боже мой, он шедеврально прекрасен )

27.05.2013 в 15:52

Пишет  че:

---

Совсем недавно на нашем ТВ появилось первое реалити-шоу, которую мне жутко нравится смотреть (и даже не стыдно, самое смешное, в этом признаться).
Это Холостяк на ТНТ. Так интересны все эти женские интриги, свидания, его выборы, мммм… Поскольку, думаю, что в дневниках есть те, кто тоже смотрит данный высокохудожественный сериал, предлагаю здесь обсудить дам-претенденток.
Лично моя безоговорочная любовь – это Ирина. Она яркая, красивая, вся такая вкусная и на 100% женщина, умеющая обаять и влюбить в себя любого. Еще, конечно, показатель, насколько её не любят другие девочки. Бесятнички такие, я прям наслаждаюсь. Но Женечка её не выберет, это миллион процентов. Пожестче ей кто-то нужен, он не захочет на себе тянуть все её капризы, эмоциональные спады и подъемы и прочее-прочее-прочее.
Нравится мне Надюша. Эксцентричная, живая, но настолько душевная, открытая и добродушная. Хорошая девчонка, очень хорошая. Но тоже совсем не победительница, не для холостяковой жизни она.
Если уж говорить о финальном выборе холостяка, то мои 2 кандидата – это Марина и Олеся. Первая вся такая из себя холодная королева, дамы все вокруг развратницы и смутьянки, а она не такая, она ждет трамвая… хотя, похоже в следующей серии и её хладная крепость падет, так что сотрясать воздух придется уже другими аргументами. Она может быть прекрасной спутницей и женой для Евгеши, что он тоже видит. Ну и красива девка, этого не отнять. Олеся. Тут есть момент того, что они с Холостяком похожи, у них есть что-то общее, разговоры складно текут, ну и поцеловал он её, если я не ошибаюсь, тоже самой первой среди всех. Олеська, по сути, мне тоже очень нравится и характером, и внешностью, за исключением разве что этого ужасного, коряво сделанного, носа. С Майклом Джексоном хирурга, видать, разделили.
Еще очень хочется надеяться, что Евгений не выберет Елену. Неужели не видно, насколько эта мадам лживая, фальшивая и злая? Самая завистливая и озлобленная девулина, которая еще и всех грязью поливает, при этом рассказывая о своих злоключениях и притворяясь невинной овечкой. Фу-фу-фу, короче.
В общем, мой расклад такой:
Следующей уходит Лена, потом Надя, потом Ира, и в финале остается Олеся с Мариной. Кого он выберет в итоге, я затрудняюсь сказать, но склоняюсь больше к Олесе. Ближе она ему как-то, я думаю.

Ну что, смотрящие данное шоу, поделитесь своими мыслями и комментариями.
Устроим же тут троллинг по поводу интеллектуальных передач.

---

А еще сегодняшняя суббота подарила мне шикарнейший фильм - "Всё просто".
Очень в тему, в настроение, в мысли.
Категорически рекомендую.

@темы: кино вино и домино

---

Совсем недавно я вдруг с удивлением поняла одну интересную вещь касающуюся пресловутых отношений между М и Ж.
Каким бы павлином не расхаживал мужчина, какие бы мысли и желания не вертелись в его голове, выбирает всегда женщина. "Сучка не захочет, кабель не вскочет" - грубо, но это 100% так (конечно, если мы не берем в расчет каких-нибудь маньяков и насильников и моральных извращенцев, у которых уже давным давно перевернулось сознание). Именно дама даёт зеленый свет, сигналы, что она готова и можно действовать. Даже все эти вещи из разряда "сначала она меня не воспринимала всерьёз, а потом я её взял и добился" говорят о том, что общение-то было, она не противилась, просто в какой-то момент ручка тумблера опустилась и открылся канал "можно". В закрытую дверь стучаться никто не хочет, а вот если там есть даже маленькая щелочка, то почему бы и нет?!
Ярким примером для меня послужило начало моего общения с Вкусным мужчиной. Мы работали 9 месяцев рядом, даже не зная как друг друга зовут. Потом я стала замечать его все ближе и ближе к себе, видеть, что какой-то посторонний мужик рядом трется, и после этого мне кто-то положил шоколадку на стол. Я решила, что это был именно он и начала подавать сигналы (на тот момент это было, наверное, больше похоже на яростное мигание семафора, но разве сейчас это имеет какое-либо значение ). И уже после этого началось обоюдное общение и флиртунишки.
Надо не забывать, что инициатива может быть с любой стороны, и мужчина может быть в 3555847543 раз сильнее, но что касается личных отношений - им надо помогать. Мигать, поощрять, разрешать, подталкивать.
Не знаю, почему я раньше этого не понимала, и почему сейчас мне захотелось об этом написать. Быть может, нужно было зафиксировать себе на будущее, а, быть может, просто жутко хочется кому-то посемафорить, и сей пост стал неким посылом во вселенную, чтобы поскорее нашелся объект для сигнализирования. Вот так-то, ребятушки.

@темы: весна, мужчины, играй, гормон

---

Говорите комплименты!

---

Все мы знаем, что с возрастом люди неуклонно полнеют. По статистике, килограмм в год что-ли.
И вот я уже месяц не ужинаю, надрываюсь в спортзале как самый примерный задрот, да еще и овощи на пару полюбила как не любила ни один вид пончиков в своей жизни. А вес как вырос на 2 кило, так и стоит, собака страшная.
Что это, всё? Безвозвратность и безысходность, а?

@темы: Вопросы

---

Моя нынешняя работа является прекрасной иллюстрацией выражения «ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Я постоянно решаю что-то из разряда «всё, я ухожу», «ну, вот, конец месяца, и меня тут точно не будет», «вот теперь-то я уже точно ухожу», один раз даже в порыве эмоций было написано заявление на увольнение, которое тут же было безжалостно разорвано руководителем. Но время идет, прошло уже более полутора лет как я тут, а воз и ныне там. И те люди, которые меня знают и читают уже давно, скорее всего понимают, что я как бэ человек скорее дела, а не слова, поэтому всё то, что произносится мной вслух, тут же воплощается в реальность. Особенно если это касается работы. Именно поэтому мою трудовую книжку можно считать пособием истерички – психанула и ушла через полгода, потом еще через полгода, а вот здесь меня на две недели хватило, а тут вообще на один день (дааа, и такое было в моей живописной трудовой биографии )
Что изменилось сейчас - мне сказать трудно. Хочется откинуться в кресле, глубоко и тяжко вздохнуть и грустно-грустно сказать «мудрею…», но боюсь, что это будет не так . Да, наверное, я стала чуть менее категоричней и чуть более терпимей, но скорее основная причина не в этом. Просто на нынешнем месте работы я ежедневно перебарываю все свои нелюбови – много общения с нервными людьми, грязные интрижки, постоянно сваливающаяся на меня из ниоткуда ответственность и тому подобное. Мне выпал наипрекраснейший шанс перебороть себя, свои страхи и стать во сто крат сильнее. Научиться тому, чего я никогда не умела и даже не думала уметь. И вот понимая всё это в глубине души, приправляя неплохими условиями работы, постоянно растущим денежным довольствием, отличнейшими людьми, коих тут очень много и совершенным отсутствием контроля и полностью развязанными руками в плане рабочего графика, я каждый раз принимаю решение остаться.
Сейчас у меня есть некоторые другие предложения по работе, плюс я активно хожу по собеседованиям, но везде, в любом другом месте, я понимаю, что уходить мне еще рано. Что не всё сделано, не всё побеждено, не всё переборено и, самое интересное, не всё что я могу дать этой работе, я отдала.
Совсем недавно я встречалась с мамой, которая очень меня удивила. Она сказала такую интересную фразу, что, мол, у меня очень сильно поменялся взгляд и походка. Стала твёрже, решительней и уверенней в себе. Удивительно, но целиком и полностью это произошло благодаря моей нынешней работе и такому неоднозначному отношению к ней. Просто каждый раз, когда я наступаю на горло своей песне, провожу работу, чтобы что-то понять и простить принять, каждый раз, когда некоторые люди пытаются меня окунуть в чан с го**ном, я выныриваю оттуда, чуток истерю (конечно, куда же без этого ) и понимаю, что сдаваться не время, что вот тут можно побороться и, вообще, ребята вы не правы, и сейчас вам всем я это докажу. По сути, судьба учинила со мной веселую шутку, выбросив на тот берег, на который я сама никогда бы не приплыла и показав, что иногда именно то, что вам вроде бы менее всего нужно, на самом деле-то и есть главный ништячок на данный момент жизни. Надо иногда отходить от шаблонов в голове, мыслить чуть шире и уметь принимать те подарки, которые судьба нам преподносит. Где-то я прочитала одну прекрасную вещь - Нужно бороться с собой. Борясь — побеждать. Победа — самоутверждение. Самоутверждение — сила, помогающая отыскать единственно верный путь к своему счастью. Воистину так.

@темы: работа, Размышлялки, Для памяти, Я