У кого-то кризис финансовый, а у меня еще и умственный. В последнее время вся моя соображалка, все мои мысли куда-то подевались. Мысли, вы где, ау!!!!! То ли работа виновата, то ли еще что. Но, похоже мне пора присоединяться к группе безмозговых людей: "Всем привет. Меня зовут Ира, и в недавнем прошлом кто-то съел мой мозг. Привееееет, Ира!!!" Такая прям пустота в голове, такая невесомость, да-да. Думаю, что надо будет попить какой-нибудь Антиглупин, иначе цивилизованное общество меня потеряет как своего полноправного члена.
Да, и, девочки, не пейти отруби для очищения организма. Они похоже очищают всё, включая мозги.

@темы: синдром блондинки, пиздец подкрался незаметно

---

Если чего-то очень захотеть, это обязательно сбудется. Появилась мысль сделать доску желаний на 2009 год. Вооот, этим и займусь в ближайшее свободное время. Посмотрим, что из всего загаданного сбудется. И сбудется именно в 2009

---

Мужчина должен быть сильным, интересным, ухоженным и т.д., и т.п. А еще мой мужчина должен иметь чувство юмора. Причем, нормальное такое, общечеловеческое. Я – человек, который без поржать жить не сможет. Конченный оптимист, ага. И все знакомые, все окружение к моему чувству юмора уже привыкли, и совсем не жалуются. Естественно, со мной рядом должен быть человек, который полностью бы понимал мои шутки, приколы и сам мог в ответ пошутить и поржать, а не сделать кислую мину а-ля “а чо она интересно ржет, а?” К своим 22 годам я уже прекрасно осознала, что с унылым безэмоциональным человеком мне будет ну просто неинтересно. Мой мужик должен уметь вовремя пошутить, подколоть и т.д. Я умру, зачахну как роза, если рядом окажется человек, который к жизни будет относиться слишком серьезно. Если мужчина сможет меня рассмешить, то я на 40 % уже его )))
Кстати, решение расстаться с последним МЧ я приняла, когда мы сидели в кино на какой-то тупой, но все-таки КОМЕДИИ, и я просто надрывала животики, а кавалер постоянно поглядывал на часы и за весь фильм даже ни разу не улыбнулся.

@темы: Размышлялки, мужчины в сущности существа мирные, Девичье

---

Решила пофлешмобить.
Первые записи каждого месяца за весь год и то, как я сейчас к ним отношусь и вижу.
Январь Поначалу хотела написать о своем Новом Годе большой-пребольшой пост. Но потом, представив размеры данный поэмы, решила ограничиться несколькими фразами. Свой 2008-ой я встретила ярко, весело и очень широко. 3 дня пьянок-гулянок, шампанского из горла вприкуску с кальяном, нового для меня вкуса сигары и вообще полнейшего отрыва. Правда, эти черти полосатые мои работадатели поставили мне рабочий день 3-ьего числа, и вчера мне-таки пришлось выходить на работу. Зато к сегодняшнему утру я уже окончательно пришла в себя и вернулась в реальный мир. Здравствуй, новый 2008ой на самом деле НГ был говенный. Да, весело, да убойно, но внутренне одиноко и несчастно. Вот и получилось: как новый год встретила, так и провела. Унылое говно.


Февраль - Новогоднее предсказание


В Новом 2008 году тебя ждет...

1000 самых счастливых минут!

А что ждет тебя?

Еще: тесты для блогов



1000 минут - это что-то около 17 часов, да? Интересно, сие великое счастье свалится на меня в один день или будет поступать постепенно?? ну и где эти 1000 минут. Аууууу, вы где????

Март - Разговор со знакомой.
Она: "А куда ты планируешь пойти работать после окончания универа?".
Я: "Хочу найти работу какого-нибудь помощника с языком".

Дикий ржач. А я ведь, всего лишь, имела в виду работу помощника со знанием языка... Нашла, работаю. Не скажу, чтобы прям айс, но работать можно.

Апрель - Fine Reader - это зло. Дело в том, что часть своего диплома я взяла из научной диссертации, и, перекачивая ее в диплом, я воспользовалась Fine Reader-ом (программа для распознавания текста). Вроде всё проверила, сдала диплом на предварительную читку. Сегодня руководитель отдала мне этот экземпляр со словами "исправьте, пожалуйста, свои опечатки". Пролистала, увидела отмеченные ошибки, в том числе одну совсем ужасную: вместо слово "новой" Fine Reader распознал "попой". Я не заметила и сдала так. Получилось "процент попой лексики". Представляю, что подумала моя руководительница, прочитав этот перл. Ужас нах... стыдно и смешно все прошло нормально. Диплом сдала, защитила на 5. Все ок

Май - Сегодня, продрав глаза, поняла, что дома есть катастрофически нечего и надо идти в магазин. А перед этим заглянуть в банкомат, чтобы снять денежку, на которую можно купить то, что можно будет съесть (о какой аппозеопезис ) Подхожу к банкомату, сонно хлопая галазами и непрекращая зевать, жду пока освободится кабинка. Вдруг дверь распахивается, вылетает абсолютно чернющий афроамериканец в каком-то национальном балахоне, счастливо меня обнимает, что-то говорит на своем непонятном и убегает. Я постояла немного в шоке, сняла денег, еще постояла, но так и не поняла, что произошло. То ли он научился банкоматом пользоваться, то ли денег зачислили, то ли просто настроение у него было офигенное. А может это так он меня с праздником весны и труда поздравил?

Июнь - Удавшиеся выходные - это настенный календарь, остановившейся на пятнице, гора посуды и белья, накопившиеся за неделю, так и оставшиеся нетронутыми, молниеносно сменяющиеся день/ночь/день, абсолютное незнание того, где и с кем ты будешь через час и предложения секса втроём дважды за сутки от совершенно разных людей. А теперь пора на работу. С добрым утром аааа, вот тут-то и были, наверное, те 17 часов, о которых говорилось в феврале.

Июль - Хочется вступить на новую ступень. Накопить на машину, влюбиться, похудеть, сделать загранпаспорт и съездить за границу, загореть и заболеть любовью к себе. Так, чтобы выбраться из жопы самокопания раз и навсегда. Чтобы не смотреть на жизнь других, а жить своей. Чтобы, не мучаться вопросом, а почему так и почему у меня нет простого женского счастья. Чтобы, как раньше, просыпать с удовольствием и в субботу, и в воскресенье, и даже в понедельник. Чтобы, как раньше, если остановить жизнь на любом моменте, этот момент был бы счастливым для меня. Чтобы, чтобы, чтобы... я в последнее время абсолютно потеряла себя и гармонию с собой. Хочется заснуть на неделю и проснуться уже без этих мрачных, непонятно откуда взявшихся, мыслей. Так хочется уже наконец-то выбраться из жопы самосознания. Сейчас такой период в моей жизни, что безумно хочется спрятаться в свою ракушку, и никого и ничего не видеть и не слышать. Не хочу так жить, так остро чувствовать свое одиночество и ненужность.
В принципе, я даже не знаю, зачем это пишу. Легче не станет, и счастья не прибудет. Так, просто мысли вслух, которые, может, даже и не нужно читать. Жопа. Весь год прошел в таком настроении и состоянии. Выбираться начала буквально пару дней назад.

Август - Я пишу в дневнике, чтобы выразить свои чувства, мысли и эмоции, рассказать о своих жизненных ситуациях. Я знаю, что кто-то меня читает, кто-то комментирует, и с каждым из этих людей я могу пообщаться, зайти на его дневник, просмотреть профиль. То есть, понять, кто это и что это. А вот когда меня читает непонятно кто, без рода и имени, причем ежедневно и на протяжении уже нескольких месяцев, это реально подбешивает. Pups2008 , может уже напишешь, кто ты, и какого ты у меня постоянно дежуришь??? И, ко всем: можно ли как-то ограничить доступ к себе в дневник? Закрыла от него дневник. Больше вроде никто не дежурит.

Сентябрь - Только я могла опоздать на работу в день, когда выписывают премию. проспала, опаздала на час, попала под косые взгляда директора и, наверное, осталась без премии. Ну и фиг. Если он вспомнит о моих вечерних переработках, усилиях, потраченных на проекты, то просто обязан будет молиться и покланяться выписать денежку.
А еще есть у меня на работе один парень, который меня всё время называет Наташей. Работает третий месяц и все Наташа да Наташа. Задолбалась ему говорить, что я Ира. Все равно Наташей зовет. Исправлять, не реагировать, обращаться к нему исключительно: "Прохор Сигизмундович" не помогло. Так что, теперь есть у меня подпольная кличка. Аха. Наташа. Слава Богу, что оттуда я уволилась. Теперь даже не понимаю, как смогла продержаться целых полгода.

Октябрь - Увольняюсь. Уже нашла новую работу. Как и хотела в сфере hr-а. Как только пришла в компанию, сразу так уютно стало, так хорошо. Надеюсь, что и работать там мне будет хорошо. По крайней мере, таможня и логистика совсем не мое, не-не-не-не. Не хочу больше в этой сфере быть.
А еще вчера, первый раз где-то за полгода прорыдалась очень хорошо. Всего несколько неудачных фоток, и вот ты уже толстый жирный урод. По этому поводу порыдала полночи и с утра встала такая красивая-опухшая-отекшая. До чего же иногда доводит ПМС и фотограф с руками из жопы... Ну я же говорю, ужасный депрессивный год.

Ноябрь - А вы сегодня работаете? Я - да. Пошла вливать в себя кофе и собираться. Хочу 3-ье число, боулинг, вино и шашлыки. А сейчас - работать, работать и еще раз работать!!! Трудо выебудни, мать их за ногу....

Декабрь - Одна моя знакомая, 25 лет, не рожавшая, сделала себе пластику груди. Был нолик, стала твердая двоечка. Я считаю, что это дурость. Когда тебе так мало лет, ты и так живешь хорошо, живешь и радуешься жизни - идти на такой необдуманный шаг... у тебя же нет физического уродства, мешающего жить, зачем себя неизвестно на что обрекать? НО. Я не уверена, что лет в 45-50 лет, будучи обеспеченной дамой (если так сложится, конечно), я не пойду на пластику. Круговая подтяжка лица, уколы красоты, - почему нет? Тогда уже будет смысл стараться поддержать былую молодость и свежесть. И если я смогу себе это позволить, то обязательно так и сделаю. Просто, мне кажется, что есть две огромные разницы - перекраивать себя в молодости неизвестно ради чего и что-то корректировать в зрелом возрасте. Хотя, и в том и другом случае нужна огромная сила воли и четкое понимание, для чего это нужно. Вот. А я чего-то теперь хочу губы увеличить...

В общем и целом, год был невероятно тяжелым и ужасным. Хочу, чтобы он поскорее закончился.

---

Второй вечер подрд тянет на веселые картинки )))

@темы: Бугагашки, Взрыв мозга

---

Скоро Новый Год, оп-па-па!

---

Знаете, что я заметила? Что, когда мне плохо, тоскливо, скучно и одиноко (одним словом - депрессуха), я живу по принципу "лопай, лопай - ровняй морду с попой". А, когда все хорошо, позитивно и прекрасно, я автоматически перестаю жрать аки лошадь и уже не тянет на всякий фаст-фуд и прочую гадость. В общем, вывод один и един: нервничать, накручивать себя и переживать мне не надо, иначе стану прекрасной коровкой в 120 кг.
А вот некоторые, когда нервничают, худеют...

@темы: бред сивой лошадницы

---

В пятницу вечером обнаружила, что на мобильном минус 5 руб. А на домашнем номере поменяли код с 495 на 499. Поэтому, все выходные я была недоступна, одинока и ленива ))
Зато проехалась за купальником (сегодня в бассейн иду ), позагарала в солярии и посмотрела аж 3 фильма. "Плюс один", "Жизнь в розовом цвете" и "Платон".
Удивительно обрадовал третий. Никакой пошлости, никакой грязи, безумно приятный и трогающий фильм. Наверное, "Платон" - один из лучших фильмов, просмотренные мной в последнее время.
"Плюс один"- просто милая добрая сказка. Посмотреть можно и даже нужно, если хочется улыбнуться и отдохнуть.
А "Жизнь в розовом цвете" - фильм о судьбе Эдит Пиаф. Кино достаточно тяжелое и долгое (аж два с лишним часа). Еле досмотрела до конца, осталась целая гамма чувств и эмоций, но, в целом, фильм понравился.

А еще, вчера, когда искала штопор, чтобы открыть бутылку вина, среди плошек-поварёшек нашла кольцо из белого золота, которое вроде бы где-то посеяла еще года три назад. О как ))

@темы: кино вино и домино

---

(Екатерина), ***Insomnia***, amelfa, Белка9999, Офигеть, я ПАНДА, Та_Самая_Лолита

Добро пожаловать. Рада вас видеть!

---

Сейчас, собираюсь на работу, смотрю Первый. Там какая-то передача про влияние формы мочек ушей на характер их владельца. Я упала просто после фразы: "Если у вашего избранника сросшие с головой мочки ушей, то он идеальный муж - послушный, внимательный, просто подкаблучник". А я-то думала, что идеальный муж - это поддержка, сила, доминирование в отношениях. Наивная, ага.

@темы: я хренею дорогая редакция, люди говорят, страна абсурда

---

Я бы очень хотела, чтобы когда я буду выходить замуж (если, конечно, случится такое чудо заморское), меня снимали так:


или так:



А все фото а-ля "невеста на ладони", "выглядывание из-за столбов" - это на фиг, на фиг.

Все фото by Сергей Никитин (medsen)

@темы: разное, Для памяти, Наблюдения

---

Знаете, я вот тут подумала, что качество нашей жизни очень зависит от качества тех мест, что мы посещаем. Допустим, ты приходишь за продуктами не в вонючую совковую Пятерочку с отсутствием обслуживания как такового (по крайней мере, около моего дома она именно такая), а в Глобус Гурме или Перекресток с вежливым и обходительным персоналом и свежими качественными продуктами, и чувствуешь себя по-другому. Ну, или посещаешь не Парикмахерскую номер 1 с пергидрольными парикмахершами и такими же красками для волос, а нормальный цивилизованный салон, где ты можешь расслабиться и довериться специалистам. Да, и, по-моему, абсолютно невозможно сравнивать какой-нибудь дешевый фитнес-клуб с вонючими раздевалками, грязью в душевых, годами неменяющимися ковриками и сияющий чистотой и здоровьем клуб с улыбчивым персоналом и всегда чистыми приятно пахнущими полотенцами. Как сказал кто-то умный, мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Я абсолютно с ним согласна и добавила бы, что мы не настолько богаты и не так долго живем, чтобы тратиться на дешевые продукты, услуги и сервис.

@темы: ИМХА, Мысли вслух

---

Кто я, где я, кто все эти люди... так я живу последние дни. Работаю. работаю. работаю. Все. Кроме работы я уже не вижу ничего. Даже выходные - короткий промежуток между рабочими днями. Так, конечно, нельзя, товарищи, а чо делать? В стране кризис, а я пашу аки лошадь. Никакой личной жизни, никаких друзей-товарищей. Превращаюсь потихоньку в офисного работника, а-ля Катя Пушкарева "не нужна мне девочка, не нужен мне мальчик, дайте только поработать". Хотя нет... у Пушкаревой дома мама с пирогами была. Я же свою маму уже месяц не видела.

---

Пришла в голову мысль завести вторую кошку. Уж очень я хочу британскую вислоухую, такие лапки!! Но прям даже не знаю, как моя норвежская лесная к такой перспективе отнесется. Она девочка у меня строптивая, вспыльчивая, прям вся в хозяйку , и новой соседке впоне возможно не обрадуется. Но как хоца, как хоца!!

---

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру.
Страшное будет место!
Особенно в графе “Любовники ваших любовников“.
Особенно, если там будут всё те же морды...

@темы: Бугагашки, люди говорят, взрыв мозга

---

Про пластику

Одна моя знакомая, 25 лет, не рожавшая, сделала себе пластику груди. Был нолик, стала твердая двоечка. Я считаю, что это дурость. Когда тебе так мало лет, ты и так живешь хорошо, живешь и радуешься жизни - идти на такой необдуманный шаг... у тебя же нет физического уродства, мешающего жить, зачем себя неизвестно на что обрекать? НО. Я не уверена, что лет в 45-50 лет, будучи обеспеченной дамой (если так сложится, конечно), я не пойду на пластику. Круговая подтяжка лица, уколы красоты, - почему нет? Тогда уже будет смысл стараться поддержать былую молодость и свежесть. И если я смогу себе это позволить, то обязательно так и сделаю. Просто, мне кажется, что есть две огромные разницы - перекраивать себя в молодости неизвестно ради чего и что-то корректировать в зрелом возрасте. Хотя, и в том и другом случае нужна огромная сила воли и четкое понимание, для чего это нужно. Вот.

---

Я медленно, но верно схожу с ума. Нужно было купить какие-то капли для кошки. Записала на бумажке. Прихожу в зоомагазин, протягиваю эту записульку и говорю: "Дайте, пожалуйста, это лекарство". У продавщицы на лице сменяется несколько выражений, потом она дает мне лекарство, я расплачиваюсь и ухожу. Дома стало интересно, что же её так удивило. Достаю бумажку, а на ней написано название лекарства и примечание "для моей ебанашечки". Ну да, необычное уменьшительно-ласкательное имя для кошки, но все же...

@темы: синдром блондинки, бред сивой лошадницы

---

Наткнулась тут на форум о самоубийстве. Вроде это непросто, только сильный и (внимание!!!) человек с силой воли может совершить самоубийство. Уж, увольте, по-моему, самоубийство – это как раз удел слабых. Тех, кто не смог бороться, преодолевать проблемы, решать и что-то делать в жизни. В принципе, ничего сложно в том, чтобы спрыгнуть с моста или наглотаться таблеток нет, гораздо сложнее что-то делать и бороться. Бороться за жизнь, за будущее. А то, что получается? Люди, которые борются со страшными болезнями, которые побеждают, допустим, рак – слабаки? У них не было сил или решительности, чтобы покончить с собой? Какой-то бред. Они просто гораздо сильнее, гораздо тверже, чем те, кто просто решил сдаться и добровольно умереть. Они умнее, жизнеспособнее и достойны жить дальше. А самоубийство – удел слабых, это мое твердое и абсолютное мнение.

@темы: точка зрения

---

Вы отмечаетесь в комментах, я даю вам ситуацию, и вы пишите, что будете в ней делать.

От  Just be досталось: ты модель, неожиданно на подиуме спотыкаешь и падаешь. Как будешь себя вести

Я буду делать вид, что так надо. Упаду и типо поползу по подиуму. Но реально в душе буду понимать, что мне пиздец и скорей всего придется искать новую работу )))

---

Fille Soleil,

ПРИВЕТ!!