Выписала себе рецепт на следующую субботу: масштабный шопинг, далее обед во вкусном ресторане с бокалом вина и вечером косметолог. А в воскресенье с утра бассейн и массаж.
Вера в себя оказалась потерянной и надо её восстанавливать с помощью комплекса упражнений любви к самой себе.
Обычно помогает )

@темы: Жизненное, Мысли вслух, я

---

Женщина-шопоголик – это беда.
Поехали 8 марта на каршеринге в ТЦ и, пока Дима разворачивался и парковался, я уже успела купить пижамку. И трусики.
Вообще, меня поражает его спокойное отношение ко всему новому и умение быстро подстраиваться под обстоятельства. Человек лет 10 назад последний раз водил, а тут восстановил права, сел и поехал. Всё.
Как так? Я бы 1074874 раза всё обдумала, взвесила, сходила на пару курсов с инструктором и только потооооом… И то не факт )
Хорошо, короч, что у меня такой двигатель прогресса рядом. Из моего болотца комфорта и привычности тянет ))

@темы: мысли вслух, разное, весна

---

Сходили в субботу с Димой в театр. Кааак он сопротивлялся и страдал
Но мужественно вытерпел и не сказал мне ни слова. Спектакль был на троечку, но, благодаря своей незатянутости и легкости, время пролетело достаточно быстро.
По окончанию муж, как мне кажется, выдохнул вслух, что это всё позади и резюмировал «Не, театр это не моё точно».
Жаль, я так надеялась, что зайдет и в нем проснется заядлый театрал. Но я хотя бы попыталась ))
Теперь, в рамках нашей договоренности, страдать и вздыхать мне – обещалась после театра сходить с Димой в аквапарк и съехать с самой высокой горки.
Придется идти, куда деваться-то )

@темы: Девичье, Личное, Отдых, мысли вслух

---

Заметила за собой такую интересную штуку. С моей вечной придирчивостью к себе и к своей внешности произошла некая метаморфоза.
За последние года три я потратила столько сил, времени и денег на спорт, фигуру, лицо, косметолога и прочее-прочее, что мне трудно себя в чем-то попрекать. То есть, пришло какое-то осознание, что свои природные данные я обыгрываю по максимуму. Как бы, понятное дело, что с моим типом фигуры никогда не будет тонкой талии или узких плеч, и с моей активной мимикой морщинки будут появляться регулярно, но с тем, что я имею, как мне кажется, я научилась обращаться. И пришла приятная любовь к себе. На помеси с уважением. Типо, чувак, ты столько работал, ты заслужил мой респект и уважуху.
Прикольные ощущения, если честно.

@темы: Жизненное, Флуд, мысли вслух, я

---

Это вот надо было в институте учиться на преподавателя немецкого, чтобы потом работать во французской компании, да еще и фактически заиметь французского родственника )
Родственник – это муж Диминой мамы, который живет в Лионе и благодаря которому сама мама живет фактически на 2 страны – Россию и Францию.
Вчера она приехала с мужниной родины и навезла нам целый мешок яств. Паштеты, сыры, колбасы, даже выпечку, сготовленную еще с утра натруженными заботливыми французскими пекарями, умудрилась привезти в неиспорченном и прекрасном виде.
И вот сегодня с утра у меня был нечеловечески замечательный завтрак. Я отрезала себе пару кусочков паштета, добавила к нему немного лионской колбаски и под занавес заела всё это киш лореном с кофе.
Господи, да после такого надо накидывать шарфик и выходить гулять на французские улочки, а не вот это вот всё.
Но жизнь есть жизнь, поэтому пришлось одеваться и идти в холодное московское лето, чтобы опять ехать в переполненном метро на вджобинг любимой работы.
И только киш, находящийся в моем желудке, скрашивал этот хмурый будний день, а также мысли о том, что впереди меня ждет прекрасная гастрономическая неделя, пока не закончатся все гостинцы.
Как хорошо, оказывается, что любовь к пожрать может так поднять настроение и сделать тебя чуточку счастливее. Это же выход из многих ситуаций, ващет

@темы: Лето, Разное, мысли вслух, будни, едабельное

---

Дорогие и прекрасные дайриковцы.
Кто знает, кто сведущ, куда можно поехать в октябре на островной отдых? И так, чтобы это не стоило как крыло боинга? ))) Ну, понятно, что можно продать почку и улететь на Мальдивы или чуть поскромнее, но с целым организмом.
Вот по второму варианту какие-нибудь есть советы?

@темы: мысли вслух, вопросы, отдых, люди говорят

---

Сменила цвет волос. Стала рыжей. Не прям огненной такой, а более карамельной и насыщенной.
Нравится. Вообще настроение быть яркой, счастливой, громкой, смешной и активной. Не хочется прятаться или искать в себе изъяны как обычно.
Непривычное ощущение.
Приятное.

@темы: мысли вслух, я, будни

---

Начали жить вместе. Оооо, эти «милые» моменты притирки. Учимся слышать, уступать, сосуществовать и еще я учусь не раздражаться. Это действительно сложно и пока привыкаю со скрипом. Ну что уж. Никто и не говорил, что будет легко, да и после 14 лет жития в совершенном одиночестве всё что происходит - довольно-таки ожидаемые реакции.

О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух…

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Дима, будни

---

Иногда смотрю на какие-то пары и думаю - а как они вообще сошлись-то?! А потом слышишь то, как они общаются, видишь их жесты (которые порой говорят намного больше слов), эмоции по отношению друг к другу и понимаешь – а, ну действительно, они же прям как банька и тазик, солнце и лучик, ну и так далее по Киркорову.
Оказывается, нет и не может быть каких-то четких и конкретных критериев, по которым пара должна или не должна складываться. Каждый раз это прыжок в неизвестность и только от двоих зависит, как оно там сложится.
У нас уже произошло знакомство с моей мамой и отчимом (его маму я знаю давно, гы) и с моими лучшими подругами. Всё вроде прошло спокойно и все смогли найти общий язык ) Так что, живём дальше, полёт нормальный.

@темы: Воспоминания, Личное, мысли вслух, Дима, отношения

---

Вроде бы совсем недавно я частенько задумывалась на тему «что же такое любовь» и какое оно это чувство, когда речь идет не о родителях, любимых питомцах или о многообожаемом кофе, например. Как это – любить мужчину? Оказывается, это категорически прекрасное чувство. Оно очень теплое, сладкое, какое-то упоительно тягучее. Ты будто одновременно лежишь на облаках, ешь ложкой сгущенку из банки и при этом тебя массажирует сразу 4 высококвалифицированные тайки. То есть, состояние абсолютного зашкаливающего счастья. Счастья просто от того, что в этом мире есть человек, который приятно для тебя дышит, пахнет, улыбается, разговаривает, ходит, да просто живет. И ты знаешь, что ему можно доверить свои секреты и себя всю целиком, с ним можно посоветоваться, а если тебе плохо или просто паршивое настроение, то он тебя обнимет и шкала настроения сделает такой БДЫМСЬ наверх. И при этом, фоном идет дополнительное абсолютное ощущение, что и с другой стороны примерно такие же чувства.
Меня тоже любят, по мне скучают, хотят видеть и крепко-крепко обнимать. И вот вы лежите, допустим, дома, просто валяетесь и обнимаетесь, болтаете обо всем и вдруг мысль: «Дождалась. Своего мужика дождалась»
Женское счастье, чёрт побери ))

@темы: Девичье, Личное, мысли вслух, Дима, отношения

---

Чо-т я в последнее время всё больше задумываюсь над темой принятия себя, а точнее своей внешности. С одной стороны, если смотреть объективно, я понимаю, что хорошо выгляжу (особенно по сравнению с прошлыми годами хе-хе), что я вкладываю в это много сил, времени, денег, а также много работы над собой именно в моральном плане – «я самая обаятельная и привлекательная…», дальше вы знаете. Но при всем этом на любой из своих фотографий я нахожу до хрена того, что могла бы еще подправить. Недостаточно стройна, недостаточно ухожена и далее до бесконечности. Всегда присутствует синдромы «недо» и «еще чуть-чуть».
В выходные разбирала полки дома и нашла тетрадь, где я вела подсчет калорий аж в 2008 и уже тогда была куча надписей «еще чуть-чуть иии». Прошло уже почти 10 лет, а «и» так и не наступило. Да и не наступит никогда, я сама это понимаю. Мне всегда будет к чему придраться в плане соей внешности. А время-то идет и с возрастом поводов будет еще больше. Парадокс )
Кароч, надо мне как-нибудь уже решить этот ребус и найти ниточки самопринятия. Ясно, что уровня офигненности «во мне 150 кг, я в леопардовых лосинах и я – богиня» мне не достичь (да и не надо, собственно говоря), но снизить масштаб и глубину придирок уже очень надо. Живём-то один раз, возможности что-то переписать уже не будет, как ни крути.

@темы: Женщины, Жизненное, Мысли вслух, я, что-то страшное как брови Волочковой

---

До отпуска, моря и пляжа осталось чуть меньше месяца. Купила себе новый, ярко желтый, чемодан и присмотрела парео.
Начался этап метаний между "я не ем, буду к пляжу офигенно стройной и подтянутой мадамой" и "дайте мне вон те конфеты! Очень уж они замечательные".
Как же сложно быть женщиной

@темы: мысли вслух, планы, отдых, лето

---

Наверное, первый раз в жизни мне не хочется ничего делать со своей работой. Всё то, что есть сейчас устраивает меня целиком и полностью. Конечно, и у этого места есть свои минусы, и у меня есть амбиции насчет каких-то перемен тут, но в общем и целом я довольна и испытываю приятное ощущение стабильности. В связи с тем, что мне постоянно хочется расширять рамки и выходить вне зоны комфорта, работа – это как раз такой островок спокойствия. Ну то есть, вечером я могу пойти на акробатическую гимнастику или в какой-нибудь разговорный клуб или еще чего мне непонятного, непривычного и порой страшного (оказывается, я жутко боюсь всего нового, вот те нааа), но утром мне так же надо идти в свой офис, к своим коллегам и своим обязанностям. И это хорошо. Это придает уверенности в завтрашнем дне что-ли.
Боже, как люди набираются смелости бросить всё и уехать в никуда или в один момент перевернуть всё свою жизнь с ног на голову, если тут просто поход в какое-то новое место уже страх и мини-подвиг?
Герои, чес слово.

@темы: мысли вслух, работа

---

Нашла очень интересную штуку, что-то из разряда магии 12 дней до и после Дня Рождения. Подробнее тут: www.stihi.ru/2015/02/19/11144
Думаю, мне будет любопытно это сделать сейчас, разложить всё полочкам, так сказать. 3 дня я уже и профакапила, поэтому напишу их скопом, остальное буду же писать по мере наступления дней.

12 июня

В 12-й день перед днем рождения рекомендуется — уединение, подведение итогов прошедшего года, осмысление успехов и ошибок.
Как говорит Путин в своём обращении - это был трудный, но хороший год На самом деле, мне сейчас очень комфортно в том состоянии мыслей, тела, места, самоосознания, что у меня сейчас есть. С учетом депрессивности и вуглусклурия моей натуры, год прошел довольно-таки позитивно. Что касается устранения ошибок в будущем, я бы написала это так: -50% к самокопанию, -70% к обращению внимания на мнение окружающих, -20% к перфекционизму, и +40% к небоязни нового.

13 июня

В 11-й день — нужно строить планы на будущий год, закладывать основы дружеских отношений. Ооо... Хочу достигнуть дзена. Серьёзно. Хочу наконец целиком принять себя и всё то, что даёт мне Вселенная. Надо уже понять, что то, как оно задумано в голове не равно тому, как это будет в жизни. И это как раз прекрасно. Поэтому планы хочу просто обозначить эмоциями: радость, любовь, удовольствие, новые впечатления, удовлетворение, реализованность и счастье.

14 июня

В 10-й день — следует позаботиться о карьере, заложить фундамент служебных успехов, наладить отношения с начальством. Мне сейчас очень нравится моя работа и то, что я делаю. Теперь я точно могу сказать, что в будущем я хочу делать то же самое, только на руководящей должности. И чем больше я тут тружусь, тем больше понимаю, что мне это по силам. Но иногда происходит какие-то затыки и понимаю, что ээээ, не ребзя, пока рановато. Однако! Медленно, но верно я иду к цели и обязательно стану в своё время боссом.

15 июня

В 9-й день — заложить основу для культурного просвещения на год, сходить в этот день в театр, продумать программу поездок и путешествий на предстоящий год. Все запланированное может сбыться. Если всё может сбыться, то я ща губу раскатаю )) На самом деле, хочу больше театров и выставок, больше интересных мероприятий и поездок! Не буду писать, куда конкретно, радостью станет всё предложенное жизнью.

16 июня

В 8-й день — нужно разработать цикл позитивных жизненных преобразований под девизом: "Так больше жить нельзя!"

17 июня

В 7-й день — нужно закладывать основы делового сотрудничества или вступления в брак.

18 июня

В 6-й день — следует позаботиться о своем здоровье, начать цикл лечебных процедур, избавиться от вредных привычек, улучшить отношения с сослуживцами, упрочить служебное положение.

19 июня

В 5-й день — хорошо провести какое-либо праздничное мероприятие, назначить свидание, объясниться в любви другу или мужу, уделить внимание детям.

20 июня

В 4-й день — уделить внимание домашним делам и близким, проявить заботу о родителях.

21 июня

В 3-й день — рекомендуется устанавливать деловые контакты, родственные связи, проводить учебные мероприятия.

22 июня

Во 2-й день — нужно позаботиться о материальном благополучии, сделать выгодное капиталовложение, совершить покупки, нужные приобретения.

23 июня

1-й день — день рождения — является днем самоутверждения по принципу — "Я — ЕСТЬ!" Очень важно весь день сохранять радостный настрой и оптимистический взгляд на будущее, провести день с приятными для сердца и души людьми.

@темы: Мысли вслух, Я, для памяти

---

Подсчитала тут вчера все те моменты, которые мне надо материально воплотить в ближайшее время и офигела. Накопился целый список всего, начиная от набоек на туфли и химчистки зимней одежды, заканчивая новой тумбой для обуви и возвратом подруге денег за будущий отдых в сентябре. Конечно, это не расходы из разряда «нужны кровь из носа как», это просто моменты, которые делают жизнь более приятной и комфортной. Вообще, мне со временем всё больше кажется, что, будь у меня финансовая возможность, я бы максимум обязательных дел отдала бы знающим людям. Перевела на аутсорс, так сказать, и сама много времени тратила на путешествия ) Дома убиралась бы почетная дама, химчистка около дома чистила и гладила большинство моих вещей (а еще лучше, если бы приезжала и забирала сама). Ну и я бы наняла человека, который вел мои расходы. Всё это, на мой взгляд, прекраснейшим образом облегчает и упрощает жизнь.
Но, к сожалению, это по большей части для меня сейчас приблуды и пока приходится довольствоваться малым. И вместо тетечки-уборщицы надо елозить по квартире жопой кверху по воскресеньям, а вместо финансового консультанта самой каждую неделю подсчитывать потраченное за неделю.
Но, с другой стороны, есть что тратить, и то хлеб.

@темы: Наблюдения, мысли вслух, я, будни

---

Выявила для себя тут одну особенность при общении на СЗ.
Однозначное и категоричное «нет» рождается сразу, если пишет человек, указавший своё имя с суффиксом «ка», «ик» и тому подобное. Ну, то есть все эти Ромка, Никитка, Валерчик, Славик и т.д.
В моей голове Славик – это мамина сладость, копошащаяся в песочке во дворе, а никак не здоровый 36-летний лоб, с параметрами 185-85.
Ребята, вы же пришли сюда женщину искать в надежде на самые естественные физиологические отношения, ну какой нафиг Славик, в самом-то деле.

@темы: Женщины, Мужчины, мысли вслух, будни, весна

---

Я давно знала, что у меня специфический телефон, но как-то меня это не особо беспокоило. Ну нет возможности видео и директа в инстаграме, пофиг, ну не пашут некоторые приложения, ладно, переживем. Но вот тут на днях ко мне в фейсбук добавился в друзья интересный мужчина и что-то мне написал. А мой телефон сцуко не грузит эти сообщения!!! Он просто показал, что они есть и всё, дальше ничего. А когда я попробовала написать сама, он тупо просто выдал ошибку.
О боги! Никогда не думала, что тупой аппарат может мешать мне налаживать личную жизнь. Мне срочно нужно обратно в 90-ые, дисковой телефон и вот это вот «встретимся у памятника», иначе я умру одна с 40 кошками. АААА!!!
Или для начала надо просто поменять телефон.
Кстати, никто не знает, как победить этот дурацкий месенджер? Вот он не подгружает сообщения, если они написаны через фейсбук и всё тут.

@темы: мысли вслух, весна, случаи, мужчины в сущности существа мирные

---

На 14 февраля у нас назначено ежеквартальное собрание компании. Вот она – основная любовь моей жизни – работа
На самом деле, у меня сейчас какое-то спокойное состояние на тему своей личной жизни. Я ничего не жду, не приближаю и не хочу искусственно притягивать. Напритягивалась уже. Я сама по себе полноценный человек, знающий свои желания, потребности, цели. Я могу жить здесь и сейчас, без ожидания каких-то перемен на любовном фронте. Если что-то произойдет и я встречу кого-то мне близкого и понятного, то ок, хорошо, это будет приятным изменением и радостью, но если так не произойдет, то я смогу быть счастливой и без того – путешествия, хобби, спорт, новые увлечения и открытия, я могу сделать это всё и одна. Да, черт возьми, я почти всегда и делаю всё это одна. Мне так комфортно.
Недавно поговорила с мамой на эту тему. Она хоть ничего и не говорит, замужем меня не тыкает, но видно что ждет, надеется и верит. Для неё моя жизнь удастся, только если появится муж и дети. Очень часто проскакивают фразы «да всё у тебя будет, всё наладится». Не выдержала и выговорилась на тему, что жизнь-то у меня сейчас и сейчас она уже налажена. Что вот это вот как в детстве «а у других» уже не походит. Потому что мерил и стандартов больше нет. И если я не замужем и без детей, это не значит, что я хуже теть Машиной дочки, у которой уже второй брак и двое детей. Потому что она так живет, а я по-другому. И любые притягивания чужой жизни бесмысленны. Очень хочется, чтобы мои родители это уже наконец приняли и поняли.
Равно как и я сама.

@темы: мысли вслух, я

---

Один из моментов, которые я бы хотела приобрести в 2017 – это бОльшее равнодушие к мнению окружающих. Не говорю сейчас о полном безразличии, это вообще уже дзен какой-то, но хотя бы чуть меньше париться и чуть больше забивать. Потому что любое слово от любого постороннего меня ранит и проходит по живому, ничего не могу с этим поделать.
Помню, как в прошлом году чудо-женщина, к которой я ходила, сказала – вот скажет тебе совершенно чужой, совершенно посторонний человек, что ты дура, ты поверишь и пойдешь на эту тему париться. Вот вроде бы и бред, особенно когда ты слышишь это со стороны, а поделать ничего с этим не могу. Косить и забивать, забивать и еще раз забивать. Интересно, есть ли курсы какие на эту тему…

@темы: Я, мысли вслух, бред сивой лошадницы

---

Очень внезапный флешбек у меня был вчера. Пошла на занятия в студию и на лестнице встретила девушку, с которой мы работали ооочень давно и ооочень недолго. Покопавшись в дневниках, восстановила, что это был 2009 год. Вспомнила я её благодаря запоминающемуся голосу и тому, что за 7 лет она вообще не изменилась. Внешне такая же юная, подтянутая, энергичная и вечно в деле. Как тогда, так и сейчас вечно что-то решает, перетирает, разруливает. Прям как герой Безрукова во второй иронии судьбы, вечно на связи. И при этом на 5 лет меня старше.
И вот разговорились, рассказала, что в прошлом году вышла замуж, жила месяц с мужем на Бали, сейчас открыли своё дело. То есть, каг бе, понимаете, она осталась верна сама себе. Она всегда жила и живет так, как считает нужным и в этой своей гармонии встречает нужных людей.
И на фоне всего этого я в очередной раз поняла, в каком я сейчас тупике. Мне не надо вот прям сейчас мужа и детей, я не хочу рожать для себя, я не хочу менять работу, я не хочу таких очевидных вещей. А чего хочу – не знаю. Просто НЕ ЗНАЮ. Я потеряла себя, и это грустненько. Разговаривала с мамой на это тему и она меня убеждала, что надо быть сильной и бороться. Бляха муха, не хочу я быть сильной. Я хочу быть счастливой. И ходить на спортик. Но в этой моей схеме жизни где-то явная брешь, как будто я сама себе чего-то не могу позволить. Или не могу принять.
Короче, на пятницу записалась по рекомендации к очень классному психотерапевту. Потому что во мне что-то старое рушится, а я боюсь этого. И пытаюсь обратно всё склеить на ПВА, на сопли, на клей-карандаш. А мне этого не надо. Мне надо идти дальше. Но, сука, как же это страшно и, самое главное, непонятно, как.

@темы: Жизненное, Я, мысли вслух, Взрыв мозга