Нашла тут у себя в черновиках одно неотправленное экс-боссу письмо.
Это будет письмо, которое я тебе никогда не отправлю. Это будет то откровение, которое я хочу донести, не не могу. Я -холодильник, я должна быть эмоционально сдержанна, ведь тебе это сейчас совсем не надо. Просто ты должен знать, пусть и только в моей голове, как я тебя люблю. До боли, до одури, до самых кончиков волос. Вчера мы с тобой не смогли пообщаться, да ты и не хотел, это было сразу видно. Слишком много чужих, слишком много людей, слишком много всего того, что сейчас не нужно ни тебе, ни, наверное, мне. Они не должны знать о том, что твой поцелуй в щеку меня обдал просто волной нежности. Что, когда я ловила на себе твой взгляд и улыбалась тебе, я была самой счастливой женщиной на свете. А уж когда ты попросил, чтобы я не уходила, а осталось еще хотя бы на чуть-чуть, мне вообще захотелось в тебя уткнуться и сказать "Да куда же я уйду от тебя"...
В ноябре будет год. Сначала меня реально крыло, а в мае отпустило и стало так хорошо. Я вдруг поняла, что полтора года жила в каком-то сне, все вокруг что-то делали, куда-то ездили, влюблялись, расставались, женились, рожали детей. А я... Некоторые несут горе и радость,некоторые зло и разрушения ,а я несу пакетик. И не могу сказать, что это плохо. Мне это нужно было, чтобы пережить, отлюбить, повзрослеть. Я сейчас живу, ем, сплю, хожу на йогу, рисую, смеюсь, дружу, и мне всё это очень нравится. Теперь мне всё это нужно.
А сегодня написала девочка с той работы, теперь мы с ней очень дружим. Он устроился на работу.
Пипец. Теперь я знаю, что он скоро позвонит и предложит снова начать работать вместе. Уверена.
Честно, почувствовала себя персонажем, которого помещают в клинику реабилитации, он начинает поправляться, бегать за бабочками, улыбаться, общаться с новыми людьми, спать, а тут звонит приятель из той, старой компании и говорит -"у меня есть крутые колеса, давай как раньше покутим". И начинает бошку рвать - вроде бабочки и новые друзья, а там привычный герыч, на котором так долго сидел и который ну так чертовски хорош.
Я не хочу в это нырять снова, но не знаю, смогу ли так просто от этого отказаться.
Боюсь звонка, боюсь высветившегося имя-отчества на экране, боюсь этого голоса.
И хотелось бы, чтобы он вернулся чуть позже, когда у меня был бы любимый и любящий мужчина. А не сейчас, когда еще всё-таки хоть и отпустило, но не отболело.
Всё будет хорошо, я знаю, но я не знаю, как сейчас быть мудрой женщиной с холодной головой.
Иногда так хочется уткнуться в чьё-то плечо, крепко обнять и понять, что иногда и вправду можно отказаться от чего-то сладкого но тяжелого, зная, что есть спокойное, комфортное и очень уютное. А отказываться от сладкого просто зная, что это больно - сложно. Очень сложно. В миллионы раз сложнее. И сейчас я просто не знаю, а смогу ли я?