Я очень постараюсь, чтобы этот пост не был депресивне пост. Но если всё-таки так не получится, то уж не обессудьте, дорогие мои...
Когда году этак в 2005 я начинала свой карьерный путь и трудилась продавцом в Найке, самым большим удовольствием для меня было наблюдение за красивыми ухоженными дамами, которые приходят, выбирают кучу дорогих шмоток, подходят к кассе и сами оплачивают свои покупки. Кассир брал их карту, делал вжик через кассовый аппарат, и я кайфовала. Кайфовала от мысли, что есть такие женщины, и я обязательно стану одной из них.
Сейчас мне 26, я покупаю очередное дорогущее платье в Климоне, и вдруг, протягивая свою карточку, которой кассир делает вжик, понимаю, насколько мне жутко и грустно. Всю жизнь я работала, добивалась, доказывала, демонстрировала всем свою большую мужскую пипиську. Не могу сказать, что я стала какой-то гипер-пупер успешной и обеспеченной, но у меня определенно хорошая работа с определенно хорошим заработком. А самое страшное во всем этом, что за всей погоней за статусом и удовлетворением своих карьерных амбиций я совершенно забыла о такой вещи, как личная жизнь. Ну, как-то никогда она мне была и не нужна. И так хорошо было, да и некогда всеми этими вашими глупостями заниматься, в самом-то деле. А потом встретился Экс-босс, который, сам того не желая, разбудил во мне женское. Дал понять, что я тоже хочу и могу чувствовать, любить и быть любимой. Пришел, открыл и ушел. А что мне с этим со всем открытым делать я как-то не разобралась. Ведь и дальше надо работать, противостоять и дальше демонстрировать свою большую пипиську, а уже не получается, и я Н_Е Х_О_Ч_У. Вот не хочу и всё. Я устала и хочу быть девочкой. Хочу любви, хочу бабочек в животе, хочу романтики, оладушек по утрам и помятое любимое мужское лицо на соседней подушке. Мне показали, как это жить с теплотой в сердце, и по-другому я уже не смогу.
Сейчас я нахожусь в абсолютно тупиковом тупике. Мне не нравится моя работа, но не потому что она плохая, а потому что я устала. Я с трудом встаю по утрам и еду в офис, потому что знаю, что будет очередной напряженный день, а дома меня никто не ждет. Да меня вообще никто нигде не ждет. Всё, финиш, финита ля комедия, абсолютнейшее ощущение потерянности и не своего поезда. Если бы у мамы сейчас не шел ремонт, я бы стопудово к ней переехала. Потому что мне всё тяжелее быть одной, мне трудно просыпаться в пустой квартире и говорить только с кошкой, мне жутко стало быть одинокой и эмоционально незаполненной.
Еще раз хочу подчеркнуть, что это не должен быть депрессивный пост одинокой старой девы, хотя бы потому что я, по сути, не старая и вообще не в депрессии, и даже не жру тоннами (ну, разве что, иногда), это просто пост-признание. Признание в первую очередь самой себе в том, что даже такой сильной и могучей мне нужен кто-то по-настоящему сильный. Кто-то, кто может стукнуть кулаком по столу или обнять своей большой мужской рукой. Кто-то, кто и в самом деле должен демонстрировать свою большую мужскую пипиську, пока я буду смотреть на него, восхищаться и думать "а мой-то чего удумал, а!" Кто-то, кто придет и только лишь его присутствие будет позволять мне выдыхать, расслабляться и понимать, что я не одна. Кто-то, кому я и вправду просто буду нужна как его женщина. Женщина, которая, как бы это высокопарно не звучало, рождена любить и быть любимой. Несмотря ни на что.