Очень внезапный флешбек у меня был вчера. Пошла на занятия в студию и на лестнице встретила девушку, с которой мы работали ооочень давно и ооочень недолго. Покопавшись в дневниках, восстановила, что это был 2009 год. Вспомнила я её благодаря запоминающемуся голосу и тому, что за 7 лет она вообще не изменилась. Внешне такая же юная, подтянутая, энергичная и вечно в деле. Как тогда, так и сейчас вечно что-то решает, перетирает, разруливает. Прям как герой Безрукова во второй иронии судьбы, вечно на связи. И при этом на 5 лет меня старше.
И вот разговорились, рассказала, что в прошлом году вышла замуж, жила месяц с мужем на Бали, сейчас открыли своё дело. То есть, каг бе, понимаете, она осталась верна сама себе. Она всегда жила и живет так, как считает нужным и в этой своей гармонии встречает нужных людей.
И на фоне всего этого я в очередной раз поняла, в каком я сейчас тупике. Мне не надо вот прям сейчас мужа и детей, я не хочу рожать для себя, я не хочу менять работу, я не хочу таких очевидных вещей. А чего хочу – не знаю. Просто НЕ ЗНАЮ. Я потеряла себя, и это грустненько. Разговаривала с мамой на это тему и она меня убеждала, что надо быть сильной и бороться. Бляха муха, не хочу я быть сильной. Я хочу быть счастливой. И ходить на спортик. Но в этой моей схеме жизни где-то явная брешь, как будто я сама себе чего-то не могу позволить. Или не могу принять.
Короче, на пятницу записалась по рекомендации к очень классному психотерапевту. Потому что во мне что-то старое рушится, а я боюсь этого. И пытаюсь обратно всё склеить на ПВА, на сопли, на клей-карандаш. А мне этого не надо. Мне надо идти дальше. Но, сука, как же это страшно и, самое главное, непонятно, как.