[Nestra]

Решила пофлешмобить.
Первые записи каждого месяца за весь год и то, как я сейчас к ним отношусь и вижу.
Январь Поначалу хотела написать о своем Новом Годе большой-пребольшой пост. Но потом, представив размеры данный поэмы, решила ограничиться несколькими фразами. Свой 2008-ой я встретила ярко, весело и очень широко. 3 дня пьянок-гулянок, шампанского из горла вприкуску с кальяном, нового для меня вкуса сигары и вообще полнейшего отрыва. Правда, эти черти полосатые мои работадатели поставили мне рабочий день 3-ьего числа, и вчера мне-таки пришлось выходить на работу. Зато к сегодняшнему утру я уже окончательно пришла в себя и вернулась в реальный мир. Здравствуй, новый 2008ой на самом деле НГ был говенный. Да, весело, да убойно, но внутренне одиноко и несчастно. Вот и получилось: как новый год встретила, так и провела. Унылое говно.


Февраль - Новогоднее предсказание


В Новом 2008 году тебя ждет...

1000 самых счастливых минут!

А что ждет тебя?

Еще: тесты для блогов



1000 минут - это что-то около 17 часов, да? Интересно, сие великое счастье свалится на меня в один день или будет поступать постепенно?? ну и где эти 1000 минут. Аууууу, вы где????

Март - Разговор со знакомой.
Она: "А куда ты планируешь пойти работать после окончания универа?".
Я: "Хочу найти работу какого-нибудь помощника с языком".

Дикий ржач. А я ведь, всего лишь, имела в виду работу помощника со знанием языка... Нашла, работаю. Не скажу, чтобы прям айс, но работать можно.

Апрель - Fine Reader - это зло. Дело в том, что часть своего диплома я взяла из научной диссертации, и, перекачивая ее в диплом, я воспользовалась Fine Reader-ом (программа для распознавания текста). Вроде всё проверила, сдала диплом на предварительную читку. Сегодня руководитель отдала мне этот экземпляр со словами "исправьте, пожалуйста, свои опечатки". Пролистала, увидела отмеченные ошибки, в том числе одну совсем ужасную: вместо слово "новой" Fine Reader распознал "попой". Я не заметила и сдала так. Получилось "процент попой лексики". Представляю, что подумала моя руководительница, прочитав этот перл. Ужас нах... стыдно и смешно все прошло нормально. Диплом сдала, защитила на 5. Все ок

Май - Сегодня, продрав глаза, поняла, что дома есть катастрофически нечего и надо идти в магазин. А перед этим заглянуть в банкомат, чтобы снять денежку, на которую можно купить то, что можно будет съесть (о какой аппозеопезис ) Подхожу к банкомату, сонно хлопая галазами и непрекращая зевать, жду пока освободится кабинка. Вдруг дверь распахивается, вылетает абсолютно чернющий афроамериканец в каком-то национальном балахоне, счастливо меня обнимает, что-то говорит на своем непонятном и убегает. Я постояла немного в шоке, сняла денег, еще постояла, но так и не поняла, что произошло. То ли он научился банкоматом пользоваться, то ли денег зачислили, то ли просто настроение у него было офигенное. А может это так он меня с праздником весны и труда поздравил?

Июнь - Удавшиеся выходные - это настенный календарь, остановившейся на пятнице, гора посуды и белья, накопившиеся за неделю, так и оставшиеся нетронутыми, молниеносно сменяющиеся день/ночь/день, абсолютное незнание того, где и с кем ты будешь через час и предложения секса втроём дважды за сутки от совершенно разных людей. А теперь пора на работу. С добрым утром аааа, вот тут-то и были, наверное, те 17 часов, о которых говорилось в феврале.

Июль - Хочется вступить на новую ступень. Накопить на машину, влюбиться, похудеть, сделать загранпаспорт и съездить за границу, загореть и заболеть любовью к себе. Так, чтобы выбраться из жопы самокопания раз и навсегда. Чтобы не смотреть на жизнь других, а жить своей. Чтобы, не мучаться вопросом, а почему так и почему у меня нет простого женского счастья. Чтобы, как раньше, просыпать с удовольствием и в субботу, и в воскресенье, и даже в понедельник. Чтобы, как раньше, если остановить жизнь на любом моменте, этот момент был бы счастливым для меня. Чтобы, чтобы, чтобы... я в последнее время абсолютно потеряла себя и гармонию с собой. Хочется заснуть на неделю и проснуться уже без этих мрачных, непонятно откуда взявшихся, мыслей. Так хочется уже наконец-то выбраться из жопы самосознания. Сейчас такой период в моей жизни, что безумно хочется спрятаться в свою ракушку, и никого и ничего не видеть и не слышать. Не хочу так жить, так остро чувствовать свое одиночество и ненужность.
В принципе, я даже не знаю, зачем это пишу. Легче не станет, и счастья не прибудет. Так, просто мысли вслух, которые, может, даже и не нужно читать. Жопа. Весь год прошел в таком настроении и состоянии. Выбираться начала буквально пару дней назад.

Август - Я пишу в дневнике, чтобы выразить свои чувства, мысли и эмоции, рассказать о своих жизненных ситуациях. Я знаю, что кто-то меня читает, кто-то комментирует, и с каждым из этих людей я могу пообщаться, зайти на его дневник, просмотреть профиль. То есть, понять, кто это и что это. А вот когда меня читает непонятно кто, без рода и имени, причем ежедневно и на протяжении уже нескольких месяцев, это реально подбешивает. Pups2008 , может уже напишешь, кто ты, и какого ты у меня постоянно дежуришь??? И, ко всем: можно ли как-то ограничить доступ к себе в дневник? Закрыла от него дневник. Больше вроде никто не дежурит.

Сентябрь - Только я могла опоздать на работу в день, когда выписывают премию. проспала, опаздала на час, попала под косые взгляда директора и, наверное, осталась без премии. Ну и фиг. Если он вспомнит о моих вечерних переработках, усилиях, потраченных на проекты, то просто обязан будет молиться и покланяться выписать денежку.
А еще есть у меня на работе один парень, который меня всё время называет Наташей. Работает третий месяц и все Наташа да Наташа. Задолбалась ему говорить, что я Ира. Все равно Наташей зовет. Исправлять, не реагировать, обращаться к нему исключительно: "Прохор Сигизмундович" не помогло. Так что, теперь есть у меня подпольная кличка. Аха. Наташа. Слава Богу, что оттуда я уволилась. Теперь даже не понимаю, как смогла продержаться целых полгода.

Октябрь - Увольняюсь. Уже нашла новую работу. Как и хотела в сфере hr-а. Как только пришла в компанию, сразу так уютно стало, так хорошо. Надеюсь, что и работать там мне будет хорошо. По крайней мере, таможня и логистика совсем не мое, не-не-не-не. Не хочу больше в этой сфере быть.
А еще вчера, первый раз где-то за полгода прорыдалась очень хорошо. Всего несколько неудачных фоток, и вот ты уже толстый жирный урод. По этому поводу порыдала полночи и с утра встала такая красивая-опухшая-отекшая. До чего же иногда доводит ПМС и фотограф с руками из жопы... Ну я же говорю, ужасный депрессивный год.

Ноябрь - А вы сегодня работаете? Я - да. Пошла вливать в себя кофе и собираться. Хочу 3-ье число, боулинг, вино и шашлыки. А сейчас - работать, работать и еще раз работать!!! Трудо выебудни, мать их за ногу....

Декабрь - Одна моя знакомая, 25 лет, не рожавшая, сделала себе пластику груди. Был нолик, стала твердая двоечка. Я считаю, что это дурость. Когда тебе так мало лет, ты и так живешь хорошо, живешь и радуешься жизни - идти на такой необдуманный шаг... у тебя же нет физического уродства, мешающего жить, зачем себя неизвестно на что обрекать? НО. Я не уверена, что лет в 45-50 лет, будучи обеспеченной дамой (если так сложится, конечно), я не пойду на пластику. Круговая подтяжка лица, уколы красоты, - почему нет? Тогда уже будет смысл стараться поддержать былую молодость и свежесть. И если я смогу себе это позволить, то обязательно так и сделаю. Просто, мне кажется, что есть две огромные разницы - перекраивать себя в молодости неизвестно ради чего и что-то корректировать в зрелом возрасте. Хотя, и в том и другом случае нужна огромная сила воли и четкое понимание, для чего это нужно. Вот. А я чего-то теперь хочу губы увеличить...

В общем и целом, год был невероятно тяжелым и ужасным. Хочу, чтобы он поскорее закончился.